Виктор Линник - Сборник анекдотов

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

* * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

* * * - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * * Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

* * * Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Перекличка на плацу: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Шаров. - Да. - Что "да" ? - Нет. - Что "нет" ? - Ура-а-а.

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!! Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: -И чтоже там за шишка?! Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. - Кто там? - Пи#$ец. - Чего надо? - Да вот, пришел...

Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- выключил. Не заводится.... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. - Братуха, что случилось? - Да вот не заводится... А ты колеса пинал? - Пинал... - А багажником хлопал? - Хлопал... - А свет включал-выключал? - Включал-выключал... - Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста. - Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны. - Степановна, а может то студенты были, а? - Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были... _____________________________________________________________

-Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03 ?

-Нет.

-А какой это номер ?

-А у нас вообще телефона нет.

* * *

Директор школы - "Чужой" Педсовет - "Семья вурдалаков" Учебный год - "Хождение по мукам" Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих" Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут" Подсказка - "Опасный бизнес" Дорога в школу - "Лифт на эшафот" Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"

* * *

Хоронят двух молодых людей! ;( Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.

* * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

* * *

Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок!

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: - Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей,

сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: - Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей,

сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей,

сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка...

Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее

(кроме головной боли).

А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

* * *

- Ты меня любишь? - Да. - Сильно, сильно? - Да. - А что ты любишь больше всего? - ПИВО.

* * *

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

* * *

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма была не против, но потребовала за это 100 марок...

* * *

Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета журчало за ним...

* * *

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!