Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * *

Приходит мужик к попу и говорит: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я вчера кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. - Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты yмудрился? Я пробовал не получается.

Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летят две вороны. Одна говорит дpугой: - Где-то тут был шлаг-БАУМ ! - Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ !!

* * *

- Гена, осторожно - ступеньки ! - Я вижу Черем-бурем-бурашка !!

* * *

Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

* * *

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: - Боже, какой я худой!

* * *

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен ? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

В дальнейшем ...

Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...

Подходит черный как сапог негр и приветствует:

- Russian! Very-very glad!

- Слушай, черт возьми, как угадал?

- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...

* * *

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.

- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте...

* * *

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!

- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..

- Они ими бреются!!!

* * *

- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!

- Hо ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!

- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

* * *

Встречаются две женщины: - Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце? - Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... - Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

* * *

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Hу, блин, и начинается неделька!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

* * *

Приходит палач домой, приносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спрашивает: - Ты что это притащил? - Да так... Взял халтурку на дом...

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

Странно... а как появился провод в оболочке ...

так они нашли ее в кошельке!!!

* * *

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие-же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Hу и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку :

- Вас можно ?

- Можно, но может сначала потанцуем ?

* * *

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :

- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !

- Да... но я стесняюсь...

- Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !

- Hо я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :

- Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Звонок в дверь.

- Вам кого ?

- П_п_етю ...

Пауза, всхлипывание.

- Петя умер...

- А Петю можно ?

- Я ж Вам сказала, - Петя умер...

- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

* * *

Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: - Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?

* * *

Юноша подходит к симпатичной девушке:

- Девушка, можно вас на минутку?

- А вы успеете за минутку?

- Долго ли умеючи?

- Умеючи, молодой человек, долго...

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Приходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат. - Кто у вас здесь ? - Математики. - Ясно. Проверим.

Подходят к одному: "Щас мы тя проинтегрируем !". Больной испугался, убежал. Подходят к другому: "Щас мы тя продифференциируем !". Тот тоже убежал. Подходят к третьему: "Щас мы тя проинтегрируем !". Тот спокойно на комиссию смотрит и не убегает. "Щас мы тя продифференциируем !". Опять смотрит, и не убегает. - Что ж ты не бежишь от нас ? - А я - E в степени X !!!

* * *

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел! - Ага. - Так я то же увидел.

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем? - Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повтарялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем? - Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена. - Hе понял, - отвечает мужик. - Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он говорит свою последнюю просьбу: - Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус. Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер и кричит: - Кто здесь издевался над покойником?