Виктор Линник - Сборник анекдотов

* * * 2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!

* * *

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Hу началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает ... - А УЭМИИТ? - Богу молятся! - Hу вот им-то Мы и поможем!

* * *

- Алло. Скорая ? - Да. - У моего брата "белочка". - Да, А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

* * *

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да слышно было хорошо!

* * *

Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.

Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"

- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.

* * *

"Если однажды". Владимир Перцов

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

* * *

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:

- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?

- А я яблочек хочу погрызть.

- Так это же береза, а не яблоня...

- Hу и что? Они у меня с собой!

* * *

- Ты меня любишь? - Да. - Знаешь и я тебя. - Правда? - Да. Слушай давай поженимся. - Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. - Склероз.

* * *

- Я тебя люблю. А ты ? - Я тоже... ...себя люблю.

* * *

- Алло. Скорая ? - Да. - У моего брата "белочка". - Да, А как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

* * *

1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый

совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый

брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,

а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

* * *

2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый

слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."

Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире

наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки

розовый слон вылетел..."

* * *

3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у

тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,

на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

* * *

Алло. Скорая? - Да - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - нет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..

* * *

Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

* * *

Ученик продавца шефу :

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !

- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Heт, я всегда такой толстый.

* * *

Хозяйка дома своему сосду по столу :

- Вы деловой партнер моего мужа ?

- Нет .

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

"Прапорщик ведет перекличку: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, братья?!?!? -Нет, однофамильцы...

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтиру пожалуйста. - Я что, электрик чтоли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник чтоли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица чтоли?

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. - Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

* * *

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем

на операцию по поводу внематочной.

- У жены аборты были?

- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

* * *

2. В глухом райцентре, в военкомате:

- Где работают родители?

- Мама - в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.

Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):

- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?

- Hе знаю... А ты, Жан?...

* * *

Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи@@ком, хотя Вы гинеколог!