Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

На детской игровой площадке возмущается женщина:

– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.

– Ну и что? А если у ребенка сопли?

Объявление в магазине:

«Господа покупатели! На третьем этаже нашего ЦУМа производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70 %».

Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется большая толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.

– Простите – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?

Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке с готовностью объясняет:

– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально): Но радости от них ни – ка – кой...

Местные новости:

«Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли».

Невеста говорит жениху:

– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

– И где это? – спрашивает жених.

– На Гаваях.

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе».

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.

Новый русский:

– Чего надо?

Гаишник:

– Покалядовать можно?

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его половой орган.

– Ты ж сказал, как ребёночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

20-летняя девушка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

– Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.

– Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел в виду деньги.

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки. На одной «ноге» которых написано с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

– В какое время вас разбудить?

Молодой человек отвечает:

– Разбудите нас, пожалуйста, в 2, 4, 6, 8.

Объявление.

«Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика»

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком и ловят преступников.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Подозреваемый ох...ярил (зачеркнуто) ох...ячил пострадавшего палкой по голове.

– Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?

– Нет, в дом офицеров на палочку.

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели».

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.

– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

– Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.

А сын как раз спрашивает:

– Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному...

«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские».

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

– Иванов здесь?

– Я.

– Как фамилия?

Прислал: неизвестный.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал.

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:

– Тысяча бутылок шампанского.

– Две тысячи гирлянд.

– Три тысячи елок.

– Один коробок спичек.

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.