Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники

– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.

Приезжает имениник на дачу. Ну, заходит сынок в комнату – там, на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:

– Чё видишь, сынок?

– Тут девка голая лежит.

– Ну, а елка у тебя стоит?

– (Сынок выглядывает в окно – видит елку.) Да, стоит.

– Ну, прыгай на нее и держись.

Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.

– Ну че, сынуля, кровь пошла?

– Да, из носа, изо рта, из ушей...

– Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Исполнилось Петьке 18 лет. Василий Иванович дает ему первые уроки стрельбы:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. случайно в цель попадают только сперматозоиды.

В часть был назначен командиром Петька. Как назло, это случилось 1 апреля. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Петька и Василий Иванович пошли в разведку. Отметили восемнадцатилетние Анки и пошли. Вдруг, мимо них на большой скорости проносится машина. Василий Ивнович:

– Петька! Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый...

День Нептуна. Солдаты Красной армии любили его отмечать. Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович– на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:

– Вы кальсоны навыворот надели!

Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:

– А как ты догадался? По пуговицам, или пo тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

1 сентября на уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся празднике победы. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:

– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:

«Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!»

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

– Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:

– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Бродяга:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Рождество. У школьников каникулы. Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых санок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Штирлец шел к Мюллеру на День Рожденья. Но не дошел. Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

1 сентября. Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!

– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.

– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

День рождение закончилось. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

После торжественного празднования Дня Всех влюбленных. Мюллер:

– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц:

– Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер:

– Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Попал как-то русский разведчик на банкет. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца!!!

– Почему?

– Потому что я не хотел дать ему поиграть.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.

– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.

– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Родители были на свадьбе общих знакомых. Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.