Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники
- Название:500 замечательных анекдотов про наши праздники
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - 500 замечательных анекдотов про наши праздники краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
500 замечательных анекдотов про наши праздники - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Отрывки из милицейских протоколов.
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:
«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»
«Да, конечно. Покажи».
«Минуточку. Сейчас надену».
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия».
Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3 $ за четыре штуки!!!!
Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:
«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»
«Да как тебе сказать... я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: „Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери“. И сейчас мне пришло в голову... если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».
Молодой человек приходит к священнику.
«Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»
«Нет, сын мой, это неправильно»
«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».
Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:
«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос... скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду...»
«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»
Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя:
«Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»
Жених говорит невесте:
– Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
– А чего у вас нет?
– Зубов.
...асто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
Мальчишник. Друзья жениха отплясывают в ночном клубе.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя...
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/ д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
После вечеринки 23 февраля, дома жена говорит мужу:
«Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»
«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» – отвечает польщенный муж.
«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»
Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа амбалов:
– Драку заказывали?
Отец невесты (испуганно):
– Нет...
– Поздно, уплочено.
Свадьба. Жених подзывает младшего брата своей невесты:
– Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
– Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть...
Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Утро нового года. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.
День Военно-Морского флота в России. Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Русские в ж...пу пьяные. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Чапаев.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Чапаев.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
– Капитан Чапаев.
– Still fuсking?
Тёща спрашивает у зятя:
– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нём не было.
– Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие...
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Был у одного «нового русского» сынишка – ну все есть у парня, а приближается день рождения. Отец долго думал, что подарит сыну. Ну, тут «новый русский» вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
– А что делать-то? Тот ему:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: