Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

– В чем дело?

Вовочка:

– Теперь она все понимает!

Учительница:

– Вовочка, кто такой был Архимед?

– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»

– И что означает «эврика»?

– Ну... это означает «нашел».

– И что же он нашел?

– Не знаю... Мыло, наверное.

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.

Вовочка:

– Ну, что, ноги болят...

Бабуся:

– Болят, болят...

Вовочка:

– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

– Уступала, уступала, внучек...

Вовочка:

– Вот поэтому-то и болят!

Урок математики. Учитель:

– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь...

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...ец.

Учительница в классе:

– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Можно я!

– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...

– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»

Вовочка:

– Я знаю! Он сказал: «Е... твою мать, говорящая свинья!»

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела?

Мама:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

Учительница:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

– Старый он уже... Не нужны они ему...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!!!

Учительница – Вовочке:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!

Вовочка ругается с Машенькой.

Вовочка:

– Ты сорока!

– А ты козел!

– Ты сорока!

– А ты...

Вмешивается учитель:

– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.

– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала...

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:

– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...

Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:

– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.

Приходит отец. Вовочка:

– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:

– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен...»

Голос Вовочки:

– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, можно я скажу слово из трех букв?

Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:

– Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

– О доме надо думать, о доме!

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:

– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?

– Нет, и где же?

– На Святой Елене.

– И каким гадостям вас учат в школе!

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.

Неожиданно появляется сын:

– Папа, ты что делаешь?

Папа растерявшись:

– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.

Вовочка:

– Ясно.

Вовочка, вернувшись через 15 минут:

– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...