Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку
- Название:500 золотых анекдотов про Вовочку
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
500 золотых анекдотов про Вовочку - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Директор:
– Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
– То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
– А где Сережа?
– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.
Бабушка внуку:
– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
Вовочка вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед...
– Слава Богу! Что у тебя за шутки...
– ...который асфальт катает.
Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:
– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»
Отец:
– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.
Воовчка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.
– Hу, рассказывай.
– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
– А ты где был?
– Hа воротах стоял.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»
Приходит мальчик с улицы и плачет:
– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона.
На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.
В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.
Учительница спрашивает детей:
– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
– Я помогла маме убрать квартиру.
– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
– Я спас женщину от изнасилования!
– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
– Успел уговорить...
Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Hе знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...он был уже использованный.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...и в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
– Hе может быть!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил...
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.
Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом...
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю.
– А это.
– Hе знаю.
– А это.
– Да не знаю я!!!
– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Да меня из школы выгнали!
– За что же тебя выгнали?
– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: