Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочка:

– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

– Сьлюсяю, МальИванна.

– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

– Сьвобода, лявенство...

– Все, тихо, читаем дальше.

Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.

Учительница:

– Маша, кто у тебя?

Маша:

– У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).

– Саша, кто у тебя?

Саша:

– У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).

– А у тебя кто, Вовочка?

Вовочка:

– Это еж, вот что умеет... (засовывает ежу палец в зад).

Еж:

– х-х-х.

Вовочка засовывает 2 пальца.

Еж:

– Х-Х-Х!!

Вовочка засовывает 3 пальца.

Еж:

– Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!

Папа кричит из окна:

– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Учительница на уроке мира спрашивает:

– Вовочка, как ты относишься к Родине?

– Я ей предан.

– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

– Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.

На уроке:

– Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи...ды!»

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».

Учительница спрашивает:

– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?

Вовочка:

– Водка подорожает, Марь Ивановна!

– Это почему?

– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х...ня произойдет, а потом водка дорожает».

Учительница на уроке:

– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?

Петенька:

– Болото.

– Молодец. Кто больше?

Машенька:

– Молоковоз.

– Отлично, умница. Кто еще больше?

Вовочка:

– Го-о-о-о-о-о-о-ол!

Учительница Вовочке:

– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

– У кого, у кого учиться?

На уроке:

– Вовочка! К доске!!

– Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:

– Наша Марья Ивановна, ну такая с...а!

Марья Ивановна от доски:

– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Учительница говорит детям:

– Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?... Как ты думаешь, Машенька?

– Я думаю надо повесить шарик.

– А ты, Вовочка?

– А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.

– Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!

На следующий день приходит отец.

Учительница:

– Вы знаете, что сказал ваш сын?

– Что?

– Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!

– Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые...

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:

– Извините, я больше не буду.

– Ничего, ничего, – перебивает негр.

– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.

– Почему?

– Мы пели песню «Какой у парня был конец».

– Ну, и что?

– Так все пели, а я показывал.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Hаташеньке. Что y тебя бyдет?

Вовочка:

– Оргия...

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– А мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит Вовочка.

– Что, его замучили гитлеровцы?

– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:

– Пап, а пап... Меня опять бабушка укусила!

Тот, гневно:

– Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:

– Мальчик, ты к кому?

– А к кому, мать, посоветуешь?

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

– Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

Папа Вовочке:

– Не ковыряйся в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:

– Тетенька, а хлеб есть?

– Нету.

Вовочка:

– А усусь?

– Да хоть усрись, все равно нету...

Мария Ивановна говорит:

– Сочините мне стишок про меня.

Вовочка сочинил и говорит:

– Мария, пошли в кино.

– Мария, купи вино.

– Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.

– Мария, как хорошо!

– Мария, давай еще.

Мария, пришла домой с перевязанной пи...ой.

– Ах ты, сука, ах ты бл...ть, ты кому дала е...ать?

– Не твое собачье дело!

– Я сегодня у дяди Вани х... сосала на диване...

Мария Ивановна посмеявшись села!

Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:

– Смотрите, какую я зеленую полоску зап...дярил!!!

Учительница:

– Вовочка вон завтра придешь с папой!!!

– Папа спрашивает:

– Что случилось?

– Он сказал: «Зап...дярил зеленую полоску».

– НУ не нравится зеленая, зап...дярьте красную!!!

Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе: