Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:

– Ой, кто к нам пришел...

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:

– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр...ну!

– Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!

– Заба-авно... Hу хорошо – HАУЧИТЕ...

– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!

– Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:

– Пап, а как мозги устроены?

– Отвали сынок!

– Ну как?

– Отвали, у меня другое в голове!!!

Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:

– А сколько стоит атомная бомба?

– Миллионов 7, не меньше.

– К нам на огород такое счастье летит!!!

Мама – Вовочке:

– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще... отойди от трактора!

Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:

– С кем из нас ты хочешь жить?

– А телевизор у кого останется?

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– На меня напали грабители!

– И что же они забрали?

– Тетрадь с домашним заданием.

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Вовочка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:

– Как на английском дверь?

– Dver, – отвечает Вовочка.

Учительница:

– Vot eto da!

– Вова, Вовочка, как тебя зовут?

– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?

– Да.

– А сколько?

– Да пока не охрипнешь.

– Облом, я уже охрип.

На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:

– Ну и что означает твой «естедис»?

– Вчерась.

Вовочка:

– Можно выйти?

Учительница:

– Помочи заодно и тряпку!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!

– Молодец! Вот тебе конфетка.

На следующий день Вовочка пришел с другом домой:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– Молодцы! Вот вам по конфетке.

На следующий день Вовочка привел домой целый класс:

– Пап мы старуху через дорогу перевели!

– А почему вас так много?

– А старушка сопротивлялась!

Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:

– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?

А Вовочка говорит:

– А че, мне на голые стены смотреть?

Вовочка:

– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.

Папа говорит:

– Смотри Лен, наша собака заговорила.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:

«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».

Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?

– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.

– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!

– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что случилось?

– Папа побил.

– За что?!

– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но тебя ведь могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

– Петенька, для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть.

– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца.

– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

– Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

– Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

– Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

– Потому что с геями посношался.

Учительница:

– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

– А что тут думать? Это потому что клоун – пид...рас.

Учительница на уроке:

– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

– А я – Александра Матросова!

Вовочка:

– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!

– Не, Марья Иванна, я завязал.

Учительница спрашивает учеников:

– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Врачом.

– Молодец. А ты, Вася?

– Юристом.

– Умница. А ты, Вовочка?

– А я хочу стать придурком.