Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

– Почему придурком?

– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

– Мама, мама, папа тебя обижал?

– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:

– Аспирин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Поднимает Настенька:

– Анальгин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.

– Viagra, – говорит Вовочка.

Учительница возмущенно:

– А ты знаешь, для чего «Viagra»?

– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.

Учительница в шоке:

– С чего же ты взял?

– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

– Он в моем сердце!

Мишенька:

– Он на небесах!

Вовочка:

– Он у нас дома в туалете!

Учительница:

– Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

– Где твоя тетрадь, Вовочка?

– Она скончалась.

– Вовочка, кем бы ты хотел стать?

– Львом или тигром!

– Зачем?

– Чтобы меня все боялись.

– Даже учительница?

– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Первый урок английского.

Учительница:

– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?

Вовочка (программист маленький):

– Я.

– Hу называй, по порядку.

– Q, W, E, R, T, Y...

Учительница спрашивает Вовочку:

– Кто такой Евгений Онегин?

– Hе знаю.

– А Чацкий?

– Hе знаю.

– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса...

– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

– А где это?

Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Как тебя зовут, мальчик?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка.

Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.

– А ты спросил, почему тебе повезло.

– Hет.

– Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Мальчик, как тебя зовут?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка!

– А почему повезло?

– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы...

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:

– Пошли, сын, на рыбалку!

– Да пошел ты, папуля, у меня настроение...уевое...

– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!

– Ладно...

Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:

– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл...

– Да пошел ты, папуля, настроение у меня...уевое, достал ты меня...

– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!

– Ладно...

Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.

– Ага.

Вечером говорит отцу:

– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.

– Ок.

Взял топор, пошел. Подходит к матери:

– Hу че, довы...бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.

Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:

– Hу че, сосед, попал ты... Пахан в курсе, вон идет с топором... К ТЕБЕ.

Сосед в шоке... Застрелился.

Вовочка выходит на встречу отцу:

– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.

Даже вон соседа ты достал, застрелился он...

Папа офигел, и повесился от несчастья такого...

Сидит Вовочка:

– Я ж ему говорил, что настроение у меня...уевое...

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».

– Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».

– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен...

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:

– Вовочка, какое сейчас время года.

– Лето.

– Вовочка, листики опали, какое время года.

– Лето.

– Вовочка, сугробы лежат, какое время года.

– Лето.

– Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!

– Х...евое лето.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».

– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?

Ну, тем делать нечего.

– Играй, – говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.