Сборник - 500 самых свежих анекдотов

– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О`Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика».

Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит... Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х... с ней водкой! Самогонку будем пить!

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:

– Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

– А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?

– Ну... это... как сказать...

– Он должен дарить им радость, не правда ли?

– Правда!

– А каким образом он должен дарить им радость?

– Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны...

– Нет, – отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, – запомни, дорогой друг: настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

Утром первого января жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!

Поп:

– 100 грамм водки, пожалуйста!

Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!

– 50 грамм водки!

Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!

– Минералку, пожалуйста!

– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?

Поп шепотом:

– Шеф близко!

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00;

2) одна из главных проблем на работе, кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске;

3) сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили;

4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете;

5) предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях;

6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать);

7) нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00;

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе;

9) занять у начальника денег – это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает);

10) понедельник – нерабочий день.

Объявление в магазине:

Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:

– Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет.

Поблагодарив Папу за совет, пара уходит, и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает:

– Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками.

– Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?

– В Лурд.

– А-а... Поблагодарить деву Марию?

– Нет, свечку задуть.

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания и... 1 + 1 = 3.

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

– Какого цвета белая «Таврия»?

– Может, черного?

– А вы что скажете? – обращаясь к другой.

– Может, красного?

– Ну, а вы как думаете? – говорит он третьей.

– Наверно, белого?

– Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»?

– Может, три? – говорит первая.

– Может, две? – отвечает вторая.

– А что скажет третья?

– Наверно, белого?

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину: стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: