Сборник - 500 самых свежих анекдотов

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.

Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

– Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

– Тяни, Буян, тяни! – тот ни с места.

Фермер опять:

– Тяни, Буцефал, тяни! – конь ни с места.

Фермер продолжает:

– Тяни, Апорт, тяни! – конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

– Тяни, Сивка, тяни! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

– А чего это вы коня называли разными именами?

– Понимаете ли, – отвечает фермер, – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Записки дурака, или дневник жизни.

20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.

23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.

25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.

3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.

6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.

8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.

14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.

15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).

26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.

9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.

11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.

15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.

18 октября. Слушал «Полет шмеля» Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.

«Поле чудес». Якубович:

– Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.

Пенсионер:

– Нет, все равно хочу льготы!

Якубович:

– Два миллиона.

Пенсионер:

– Льготы!

Якубович:

– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.

– Мы должны вернуть это, – заметил муж.

– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.

На следующий день к ним заявились два агента ФБР.

– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?

– Нет, – ответила супруга.

А ее супруг возразил:

– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...

– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, – говорит жена.

Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:

– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!

Старик начал объяснять:

– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...

ФБРовец, переглянувшись с напарником:

– Пойдем отсюда!

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!!

Может, это не ваш ребенок?

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.

– Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Рецепты староновогодних коктейлей.

Коктейль Русский особый.

Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.

Коктейль Студенческий утренний.

Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

Коктейль Нефтяник Сибири.

Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.