Сборник - 500 самых свежих анекдотов

Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом:

– Что с тобой?

– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.

– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?

На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашено:

– Что с тобой?

– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.

– Ну...

– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: «Оставь!», ну я ее обратно...

– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же...

На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:

– Ты где?

– В больнице.

– Что стряслось?

– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: «У меня щечка болит», парень, не долго думая, ее туда целует. Она «У меня губки болят» – целует. Она «У меня грудь разболелась», ну тут я не выдержал, слез и спросил: «А вы геморрой не лечите?»

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

– Где впервые одержал победу Суворов?

– На сто четвертой странице учебника!

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!

Шахтер:

– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х...й с ним!..

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Совет стоматолога: «Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим».

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи! Я вам признаюсь... я – ГЕЙ!

– Я тоже...

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:

– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

Стоит мужик, голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:

– Мужик, тебе куда?

– Парень, ты че, свихнулся, с рулем подваливаешь и без машины?!!

Парень достает пушку:

– А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!

Мужик, делать нечего, «садится» в «машину». Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает, спрашивает, куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит:

– Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня прав нету...

Мужики рванули к гибддшнику и говорят:

– Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет.

Гибддшник достает руль от мотоцикла и говорит:

– Поехали, догоним!

Мужики охр...вают, а мент достает ствол и говорит:

– А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то...

Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в «люльке», говорит другому:

– Да, лучше бы на КАМАЗе поехали, а то кукуруза по е...лу бьет.

Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын».