Группа авторов - Sms-интим

(Калоши)

Загадка: у какого молодца утром капает с конца? (Самовар)

Загадка: в темной комнате, на белой простыне – два часа удовольствия. (Киносеанс)

Загадка: когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается. (Пятка)

Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба)

Загадка: тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел. (Тапочки)

Загадка: что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация)

Загадка: стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка)

Загадка: что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника)

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу!

То ей х...й в забор просуну, то ей ж...пу покажу...

Заезжал вчера миленок

Ко мне прямо с лыжных гонок.

Он тогда, такой нахал,

Даже лыжи не снимал.

Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал...ва.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – трусы.

Не все ищут братьев по разуму – половина ищет сестер по глупости.

Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.

Женщины – это зло, необходимость которого сильно преувеличена.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.

Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

В отличие от женщин других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос: чья?

Женщины так утомительны:

То плачут, то издеваются,

Но обо всем забываешь,

Когда они раздеваются!

Грудь – это лицо женщины!!!

Жена познается в отсутствии мужа.

Муж, не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, когда получишь удар между ног.

Женщина как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Сумма длины ног и длины юбки – сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

Ты не грусти, мой старый друг,

Есть в нашем мире и контрасты.

Так много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты!

Все жены делятся на три категории:

1. Некрасивые, но верные.

2. Неверные, но красивые.

3. Красивые и верные, но надувные!

Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 – ложись, на 2 – тихо!

Если не хочешь испортить свадьбы и брачной ночи месячными – выходи замуж беременной!

Поздравляю и желаю: твердой, большой, горячей, глубоко входящей, долго не кончающей мужской любви!!!

Богинями мы были и остались,

Сводя с ума безумством своих тел.

Пусть сдохнут те, кому мы не достались,

Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!

Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Я водой их поливаю,

Одеялом накрываю,

Побыстрее вы растите,

Мои маленькие тити!

Не ясна тому причина,

Но по прихоти творца

Тело каждого мужчины

Начинается с конца!

Новинка! «Allways for men»: насадки на каждый день.

– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.

– Правда?! Давай четыре!

Медсестра больному:

– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной:

– А нас не застукают?

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.

– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!

Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

– Люсь, это я... Хлеба домой купи...

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

Один ковбой говорит:

– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?

– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Он слушал ее с выниманием.

– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

– Слава богу, педофил проклятый.

– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.

– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?

– Что угодно. Он все равно уже храпит...

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.