Группа авторов - Sms-интим

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

– Не знаю.

– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

– Ты заяц из Плейбоя?

– Да!

– А че уши висят?

– Устал.

Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.

– Ну как Снегурочка?

– Да уж больно холодна в постели!

– Вы не туда попали.

– Нагнитесь пониже, я перезвоню.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...

– Как утешить девушку?

– Сделай ее женщиной.

– Что делать, если диарея застала вас врасплох?

– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!

– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?

– Ни то ни другое: это слияние двух языков.

В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

– Ты Дашу уломал?

– Уломал. Два-три перелома, и она дала.

– Что такое оргазм по-украински?

– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.

Виагра – 3-минутная демо-версия.

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:

– Такое большое и все мое!

Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...

День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.

Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...

– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? \

– Аборт.

– Говорят, проституция очень помолодела?

– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

– Я имею совесть не часто – устает...

– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?

– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?

– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?

– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй нередко оказывается дешевле.

Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.

– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!

– На вырост!

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...

Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!

– Дружите, но только в презервативе!

Хочешь мороженого?

– Нет, я нормального хочу!

Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.

Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!

– Возьмите себя в руки!

– Не могу, я брезгливый.

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...