Группа авторов - Sms-интим

– Проблемы с потенцией?

– Ни одной! Ни другой...

– Давай позвоним в секс по телефону?

– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

– Вас можно?

– Можно, но, может, сначала потанцуем?

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.

Вчерашняя девственница.

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.

Есть только хорошенькие и противные.

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

– Во мне так много нерастраченной любви...

– Так, может, потратим немного сегодня вечером?

– А ты любишь кататься на велосипеде голой?

– Нет! Седло заглатывается!

– Петрович, а ты с бабами спишь?

– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...

– А кто это?

– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Зато после мастурбации не надо разговаривать!

Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...

Чувство собственного достоинства – эрекция.

Продам девственность б/у в хорошем состоянии.

Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.

– А как вы заметили? Темно же.

– По запаху!

Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?

Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по валентинке.

Поели, попили... пора и честь терять!

– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!

– Я не хвастался, я каялся...

Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...

«Терпение и труд все перетрут» – страшный сон онаниста.

– Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?

– Школьница разные виды секса пробует.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...»

– О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!

– Да! Хорошо опираться на твердое...

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.

– Ты что плачешь?

– Да пописать не могу...

– Почему?!

– Я на писю наступи-и-ил...

Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:

– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...

«Тампакс». Доставка. Установка.

Нижнее белье в гардероб не сдавать!!!

Перевернулась на живот. Куда теперь целовать?

– Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»?

– Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

– Хочу завести собаку, да жена не дает...

– А почему ты решил, что собака даст?

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», категорически запрещается.

Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.

Три степени мужского опьянения.

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.

2. Достал, стряхнул, забыл поссать.

3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

– Алло, это бордель?

– Да, твою маму позвать?

– На что похож возбужденный колобок?

– На чупа-чупс.

Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой...

Разговаривают два презерватива:

– Я слышал, что нас хотят использовать...

– Ничего, друг, прорвемся!

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено и пора стреляться? Когда нимфоманка ему говорит: «Давай будем просто друзьями!»

Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил.

– Хорошо-то как, Маша!

– Да не Маша я, а Миша.

– Все равно хорошо!..

Дэвушки, хатытэ с мужчынай пэрэспат?

– Мы – нет.

– Ну, мынет так мынет.

Объявление в газете: «Требуется девушка для рекламы молочных продуктов в пивных барах и ресторанах».

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Это моя рука... А это – ее рука... Это моя нога... А это – ее нога... Это моя спина... А это – ее спина... А этого у нее нету...

Рядовой к сержанту подходит и говорит:

– У нас в казарме голубой.

– С чего ты решил?

– У меня косметичку кто-то спер...

– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

– Между какими?

– Между большими.

Ну че, ребята, соблазним на троих?

– Можно ли играть в городки в телефонной будке?

– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?

– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?..

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?