Группа авторов - Sms-интим

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать?

– Какое место в вашей жизни занимает секс?

– Призовое!

– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

– Пока ребенок не начнет кусаться.

– Маш, может, кофе?

– Коль, может, сразу?

В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.

– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

«Опять двадцать пять!!!»

Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

– На звезды без презерватива смотреть не пойду.

На нудистском пляже:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?

– Не слепая, вижу!

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо.

– А до меня у вас были мальчики?

– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...

– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?

– Второй...

– Извините, я ошибся номером!

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Но-но!

– В лошадку играете, что ли?

– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!

– От кого?

Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!

Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

Спасибо в кровать не положишь.

Частолюбивая женщина.

Мы в университетах не кончали!!!

Каждая маленькая девочка мечтает о большом!

Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»

– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?

– Одним баскетбольным мячом.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?

– Пупок.

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Мужик рассказывает:

– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.

– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

У тебя кожа 16-летнего персика...

Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!

Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!

– Ты что такой грустный?

– Да так, взгрустнулось...

– А что такой бледный?

– Да так...

– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?

– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?

– Потому что большинство из них все-таки не геи...

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фу-у-у!

– Не, не я там хорошего играю!

– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.

Звонить после 10. Спросить Катю.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!

– Нормально, Григорий?

– Отлично, Константин!

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

– Не пойду! Я не такая!

– Не такая? Вы что, не моетесь?!!

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?

– Тормоз!

Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!

– С Васькой из второго подъезда!

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

В борделе:

– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?

Доставим удовольствие в любое место.

Курьерская служба «Оргазм».

– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?

– Ребенка.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».