Сборник - Анекдоты про Россию

– Она мне тоже не понравилась.

Утро. За столом сидит лорд Паркер. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

– Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

– Халява, сэр.

– Что там за шум на улице, Берримор?

– Забастовка проституток, сэр.

– И чего же они требуют, Берримор?

– Повышения заработка, сэр.

– Им действительно мало платят?

– Да нет, сэр.

– Так почему же все-таки они бастуют?

– Б...и, сэр.

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?

– Нет, нет.

– Сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

– Я же сказал вам. Неужели вы так бедны, что не можете оплатить проезд?!

– Нет, сэр, я контролер.

Самые вежливые полисмены естественно в Англии. Сначала оно бьют вас по яйцам, а потом спрашивают:

– Сэр, вам не больно?

Два джентльмена после охоты греются у камина, вытянув ноги к огню.

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

– Ну что вы, Дженкинс. Выйдите и доложите, как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды.

Дженкинс:

– Темза, сэр!!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

– Скорее-скорее! У меня подруга тонет!

– Очень жаль, мисс, ничем не могу вам помочь, у меня кончилась пленка.

Лорд Уиджи спускается к завтраку. Верный слуга Томас его уже ждет.

– Что у нас на завтрак, Томас?

– Овсянка, сэр!

– А на обед?

– Овсянка, сэр!

– А на ужин?

– Котлеты, сэр...

– Ура!!!

– Из овсянки, сэр!!!

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

– Не кажется ли вам, что вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.

– Да, сэр, и дно каменистое!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром в хорошем расположении духа, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

– Сегодня смог.

– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

Два пожилых лорда беседуют в канун рождества за чашечкой хорошего английского чая.

– Рождество скоро...

– Да-а, здорово...

– Люблю Рождество...

– Да-а, я тоже...

– Но..., половой акт лучше...

– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

Русский турист спрашивает у экскурсовода:

Что значит истинный джентльмен?

– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению нет, сэр...

– Ну за что же такие наказания! Опять эти нелепые телодвижения!

В публичный дом звонит английский лорд:

– Пришлите мне, пожалуйста, проституточку на дом.

– Какую вам?

– Самую толстенькую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату и говорит:

– Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.

Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:

– Тайсон!

Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:

– Если, Тайсон, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора-пакистанца, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к нему:

– Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

– Вчера на приеме у княгини Доривил ее дед по ошибке поцеловал мне руку, – жалуется один.

– И что было дальше?

– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

В Англии ехала в поезде парочка и всю дорогу сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.

Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

Королева Англии награждает победителей заплыва через Темзу.

За третье место сэр Генри получил «Роллс-Ройс», за второе место сэр Алекс получил носовой платок Ее Величества.

– Боже мой, что за чушь? Какой-то платок за второе место! Да я эту вашу королеву!

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

Лорд Рэдгрэйв звонит домой из клуба, чтобы предупредить жену, что он задержится. К телефону подходит дворецкий:

– Да?

– Любезный, будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

Через некоторое время.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит вы ошиблись номером, сэр...

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Секс два раза в год!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Сан и начинает демонстративно ее читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за бумажником.

– Деловые расходы, – сказал один.

– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.

– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

– Езжайте сейчас к моей свекрови миссис Бакли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.