Сборник - Анекдоты про Россию

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как миссис Бакли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

В Лондоне проходил конкурс на самую красивую лошадь.

Победитель должен был верхом на лошади проехать по королевскому двору, чтобы получить награду из рук Ее Величества. Во время процессии лошадь издала непристойный звук. Хозяин, сэр Мартин, краснея от смущения:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то пары палок?

Два джентльмена решили выяснить свои отношения с помощью дуэли.

После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Приезжает король в свой замок. Вызывает к себе рыцаря.

– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...

– Достаточно, сэр!

Причаливает к острову Робинзона Крузо корабль.

– А что вот это за хижина такая стоит? – спрашивает капитан корабля, спускаясь на землю.

– А это мой дом, здесь я живу, – отвечает Крузо.

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

– А это клуб, который я посещаю.

– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

– А это клуб, который я игнорирую.

Однажды, во время прогулки по замку, король Англии увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король – дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.

Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав:

– Королеву тоже.

– Ваше Величество! При чем тут королева?

– Я узнал ее почерк.

Англичанин и русский играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Слуга докладывает лорду:

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Я никогда не сомневался, что у него плохое зрение.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

– Я сегодня не уверен в себе, боюсь, что не попаду, – как бы оправдываясь, говорит он, – там вдали стоит моя жена.

– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю:

если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам рожу разобью!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает танцующего с ней лорда:

– Сэр, как вы находите мое платье?

– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Джентльмен звонит в свой клуб:

– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Русский турист спрашивает у экскурсовода, чем отличается джентльмен по рождению от джентльмена по воспитанию.

Экскурсовод отвечает: «Представьте такую ситуацию: джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:

– Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению:

– Простите. Я кажется где-то здесь оставил свои очки».

Перед тем как лечь спать лорд всегда обращался к предмету, растущему у него пониже живота:

– Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Спенсер, промышленник: уголь и кокс.

– Кирстенсон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...

– Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

– Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?

– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что заселившимся в гостиницу.

– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.

– А вашей супруге?

– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Патрик, приезжает мать моей Дианы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда это старой перечницы.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

– Она предпочла смерть.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

– Сегодня смог, Билл.

– Поздравляю вас, сэр.

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:

– Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...

– Как, леди, y наc не бyдет наcледника?

– К cожалению нет, cэp...

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:

– Ваш чай, леди.

Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов, и входит дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов, и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.

7 часов и дворецкий.