Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать...

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:

– Кто эти больные, ты откуда?

Медсестра:

– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.

Врач:

– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?

Медсестра:

– А этот сам пришел!

Врач:

– Как, сам, кто он?

Медсестра:

– Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.

Врач:

– А что случилось?

Медсестра:

– Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое...

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

– Что с вами?

Мужик:

– Доктор, там...

И показывает рукой на зад.

Врач:

– Так... Снимите штаны.

Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.

Врач:

– Где это вас так?

Мужик:

– Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!

Врач:

– А что за люди? Охотники?

Мужик:

– Да нет, сборная России по биатлону!

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:

– Становитесь на четвереньки.

Негр подчиняется. Врач продолжает:

– Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед... Теперь в угол, теперь вон к тому растению... Нет, правее... Чуть назад, стоп, не шевелитесь... Так, все, можете одеваться.

Негр одевается, и врач ему говорит:

– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.

– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?

– А, это... Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:

– Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.

Врач:

– Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.

Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.

Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:

– Алло?

– Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

К врачу-косметологу приходит женщина.

– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они разные.

Врач просит показать. Женщина оголяет первую грудь.

Врач:

– Ну, нормальная грудь. Очень даже.

Тут женщина достает вторую, и та падает на пол. Врач:

– А как это так вышло?

– Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть, если он не возьмется за мою грудь.

– Ну и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать, кладу руку на грудь своей жены.

– Но вы-то спите, наверное, в одной комнате.

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

– Вы, случайно, на трубе не играете?

– Да, играю.

– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

– Но, доктор, тут же нет никакой связи!

– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

– Доктор, а какая тут может быть связь?

– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого 300 км . Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, наутро бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:

– Ну, что сказал врач?

– Свэчи какие-то пропысал.

– А как их принимать. Спросил?

– Нэт, забыл...

– Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.

Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.

Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

– Ну-с, чем снова обязан?

– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?

– Да как принимать – в жопу их себе засунь, понятно?

– Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жена снова спрашивает:

– Ну, что сказал доктор?

– Ничего не сказал, обыделся...

Один рассказывает:

– Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: «Нужно пить молоко». К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: «Нужно посмотреть вашу козу». П-п-посмотрел и г-г-говорит: «Это не коза, а козел». Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.