Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын.

Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался.

Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной, прислушался и вдруг слышит:

– Вырубайте свет, они на свет ползут.

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:

– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.

Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:

– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.

– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?

– Конечно!

– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Всемирная организация «Врачи без границ» наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.

В Закарпатье – «Врачи без зарплаты». В Луганской области – «Врачи без инструментов и медикаментов». И в селе Пунькино – «Больница без врачей».

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.

Врач:

– Что это значит?

Женщина:

– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!

Врач:

– Женщина, но я ведь психиатр!

Женщина:

– Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

Приходит мужик к врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит:

– Вы умираете.

Мужик:

– Доктор, и сколько же мне жить осталось?

Врач:

– Десять...

Мужик:

– Десять чего: лет, месяцев, дней?

Врач:

– Девять...

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач:

– Что вы делаете?

– Везу партию бананов в Германию.

Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает:

– А вы что делаете?

– Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

Старая бабка приходит к врачу, говорит, что не хочет больше жить, и спрашивает, как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает:

– А где же то сердце находится?

Врач и говорит:

– Два пальца вниз от левого соска, бабуся.

На следующий день врачу звонят со «скорой помощи»:

– К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка.

В кабинет врача-уролога влетает взволнованный мужик и в отчаянии набрасывается на врача:

– Доктор! Сделайте что-нибудь! У меня правое яйцо посинело!!!

Врач, осмотрев:

– Да-а, батенька, придется отрезать!

Врач отрезает яйцо, мужик уходит. Через два дня он опять приходит:

– Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!!

Доктор снова отрезает.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор! У меня и член весь посинел!!!

Доктор отрезает член. Потом, присмотревшись получше, говорит мужику:

– Ба-атенька, да у вас трусы линяют!

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.

Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.

– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:

– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.

Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:

– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.

Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:

– Ну как? Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Женщина на медицинском обследовании разговаривает с врачом. Врач:

– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.

Женщина приходит домой. Муж спрашивает:

– Что сказал врач?

Женщина:

– Врач сказал, что мне надо летом ездить на море, а зимой носить норковую шубку.

У мужика заболел локоть, посмотрел мужик – синяк приличных размеров. Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, и так, локоть болит, синяк, откуда – не знаю, не падал вроде... Ну, врач и говорит, сдайте мочу.

Мужик так прифигел, про себя думает: «Синяк на локте, а ты – „мочу сдать“! Ну, погоди...»

Пошел мужик домой, ну, с утра в баночку сделал, жену заставил, дочь и болонку для прикола заставил... Все в одну баночку... Врачу принес, а тот – приходите, мол, завтра за анализом.

Мужик на следующий день приходит и думает: «Ну-ну, щас посмотрим, что ты мне скажешь... Щас посмотрим...»

А врач и говорит:

– Ну что ж... Анализ вашей мочи показал, что у вашей болонки блохи, у дочери – триппер, а ваша жена вам не дает, поэтому вы занимаетесь онанизмом в туалете, а так как туалет у вас узкий, вы постоянно бьетесь локтем о стенку...

Роддом. Рождается ребенок. Акушерки отрезают пуповину, и ребенок начинает вслух выдавать формулы Эйлера, весь курс высшей математики. Врачи в недоумении. Кладут его на операционный стол, делают трепанацию черепа и отрезают небольшой пласт головного мозга. Ребенок, придя в себя, выдает формулу относительности с доказательством, рассказывает курс физики.

Врачи в шоке. Снова кладут на стол, делают трепанацию, удаляют небольшой пласт мозга. После операции врачи ждут с нетерпением. Ребенок, отойдя от наркоза, начинает рассказывать наизусть таблицу умножения, всю мировую историю. Врачи шокированы этим явлением. Снова делают трепанацию, удаляют весь головной мозг, полностью дезинфицируют черепную коробку. После чего ребенок, отойдя от наркоза, начинает орать: «Стоять! Смирно! Равняйсь!»