Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Молодая парочка приехала отдыхать на море. Сняли коттедж подальше от цивилизации прямо на побережье, пьют дорогие вина, едят экзотические фрукты, купаются голышом в море, круглые сутки занимаются любовью. Вдруг однажды жена говорит мужу:

– Дорогой, посмотри, пожалуйста: что-то у меня между ногами – дискомфорт ощущаю, побаливает.

Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе, решают немедленно ехать к гинекологу. Приезжают, муж сидит за дверью, жена – в гинекологическом кресле, врач в шоке – никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит:

– Ничего не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы вставите член жене во влагалище, краб схватит, и вы его выдернете.

Мужа холодный пот пробил – краб клешнями схватит, мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась – зачем муж нужен с половиной члена, неизвестно ведь, как дело обернется. И говорит жена врачу:

– Доктор, может, лучше вы это сделаете? Вы все-таки врач, анатомию женскую знаете, а то муж что-нибудь не так сделает.

Доктор поупирался, но потом вспомнил клятву Гиппократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова. Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего не понимая:

– Доктор! Что вы делаете?

Доктор в запале и со злостью:

– Да я зашибу его на хрен!

Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков.

Врач:

– Ну-с, здравствуйте, юноша. Как вас зовут?

Мальчик:

– Дима...

Врач:

– А сколько нам лет?

Мальчик:

– Скоро будет семь...

Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:

– Экий вы оптимист, Дима!

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему:

– У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно.

Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой вводит свечу, куда надо.

Тут мужик начинает орать. Жена:

– Что такое, я сделала тебе больно?

– Нет, просто я вспомнил, что, когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.

Мужик приходит к урологу и говорит, вот, мол, так и так, в общем член у него зеленый, надо что-то делать. Врач открывает медицинскую энциклопедию и читает: «Если у пациента член зеленого цвета, то надо отрезать одно яйцо».

Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию, ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к своему урологу и говорит:

– Ну как это так, мне отрезали яйцо, а член-то у меня все равно зеленый!

Врач открывает энциклопедию и говорит, что там написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все зеленое, то надо отрезать второе яйцо.

Мужика долго уговаривали, но в конце концов он согласился на вторую операцию.

Через месяц озлобленный мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой зеленый член.

Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: «Если пациенту отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит, яйца были ни при чем!»

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля, свяжись по рации с врачом, пусть скажет, что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила, что делать?

Ну, врач и советует:

– Надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...

Укушенный, срывающимся голосом:

– Коля, Коля, что сказал врач, говори, почему ты молчишь?

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты, Вася...

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, ни одна женщина не выдержала секса со мной.

– Ну, разденьтесь, – просит врач, видит – у мужика все обычное. Говорит:

– А женщину заведите!

Зашла девушка, врач посмотрел – тоже все, как у всех, и говорит:

– Покажите, как вы сексом занимаетесь!

Мужик ставит девку раком, вводит член и туда же правую руку. Девка орет, врач кричит:

– Мужик, вытащи оттуда руку!

А тот говорит:

– А как же я дрочить буду?

Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:

– На что жалуетесь? – и начинает что-то в бумагах писать.

Пациент отвечает:

– Понимаете, доктор, меня никто не слышит.

Врач пишет, а мужик продолжает:

– Жена не слышит, дети не слышат, недавно пришел на свадьбу к другу – встал, пожелал счастья молодым, сказал речь – так никто внимания не обратил, жена сказала – сядь, что стоишь-то молча... Что мне делать?

Тут врач поднимает взгляд от бумаг, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

У врача-психоаналитика.

– Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи – плохую и хорошую... Плохая – вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...

– Помилуйте, а какая же хорошая?

Врач, поглаживая пациента по руке:

– Вы очень симпатичный...

– Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр.

Зачем? Ты ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!

– Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже надо жить.

– Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата денег!

– Аптекарю тоже надо жить...

– А ты принимаешь эти лекарства?

– Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут...