Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

В прихожей раздается длинный звонок. Молодой человек спортивного вида идет открывать дверь. На пороге стоит старенький пархатый еврей:

– Скажите, это не вы вчера спасли мальчика, который упал с моста в реку?

– Я.

– А где кепочка?

У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему:

– Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!

Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает:

– Что везешь?

– Таки мусор.

Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором.

– Что везешь?

– Таки мусор.

Вахтер переворошил все – мусор.

– Слушай, Хаим, я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать, ты только скажи – что ты воруешь?

– Таки тачки.

– Софочка, какой на вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?

– О, почти.

– Надо же! И сколько же это стоит?

– Ах, страшно сказать!

Еврей заглядывает в отдел кадров:

– Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?

– Да, а как ваша фамилия?

– Шихман.

– «Ман»! Нет, не подойдет.

– А «ич»?

– Нет, «ич» тоже не подойдет.

– А «аум»?

– Нет, нельзя.

– А «ко»?

– А «ко» подойдет.

Еврей радостно выглядывает в коридор:

– Все в порядке, Коган, заходи.

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик:

– Что ты сегодня такой радостный, Рабинович?

– Как что? Разрешили выехать в Израиль.

– Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский.

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!

– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?

– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?

– Нравится.

– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой:

– Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился.

Сара получает телеграмму:

«Рабинович не стоит и не лежит».

В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:

– Капитан, тебе помощник нужен?!

Капитан отрицательно мотает головой.

– А боцман?

Та же реакция.

– А матрос?

То же самое.

– Ну твое счастье. А то бы я тебе наработал!

Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:

– Мама, а кто такой Карл Маркс?

– Это, Сонечка, был такой экономист.

– Как тетя Фаня?

– Тетя Фаня – старший экономист.

Ложатся спать Сара с Абрамом. Абрам все время ворочается, не дает Саре уснуть.

– Слушай, Абрам, чего ты все ворочаешься и не даешь мне спать?

– Понимаешь, Сара, я должен Рабиновичу сто рублей. Завтра последний срок возвращения долга, а у меня денег нет.

– И это все?!

Сара встает, подходит к открытому окну и кричит в него:

– Эй, Рабинович! Ты спишь?!

– Сплю!

– Тебе Абрам должен сто рублей?

– Да, должен.

– Так вот, он их тебе не отдаст.

– Как не отдаст?

Сара возвращается к кровати:

– Спи спокойно, Абрам, теперь Рабинович спать не будет.

В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

– Софочка, ну как прошли похороны?

– О, все было очень хорошо. Еся постарался. Он за все заплатил сам.

– Да. Еся очень любит мертвых.

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.

– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

– Алло, это «Память»?

– Да, «Память».

– Это ви писали, что жидомасоны пгодали Госсию?

– Да! Жидовская орда! Да!

– Где я могу получить свою долю?

– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.

– Но я же по паспорту русский.

– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.

В ночь на Рождество к немецкому офицеру привели пленных: англичанина, француза, русского и еврея. Офицер объявил, что их должны утром расстрелять, но по случаю Рождества он любезно обещает каждому выполнить их последнее желание.

Англичанин пожелал перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:

– Шо мине хочется пегед смергтью, так это клубнички...

Офицер вспыхнул:

– Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!

– Не надо негвничать, я не спешу.

Старый еврей в поезде обращается к проводнику:

– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?

– Локомотив меняют.

– На что меняют?

– На другой локомотив.

– Как?! Так на так?!

В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.

– Но у меня нет усов!

– Зато у моей Сары есть!

Старый еврей на ипподроме:

– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

Через день его вызывают, куда надо:

– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.

Мама говорит сыну:

– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!