Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.

– Тю, тож Петро! Эй, Петро!

Выныривает Петро:

– Шо?

– Шо ты делаешь?

– Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!

Эстонская семья поехала в турпоездку в страну третьего мира. Маленький мальчик прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:

– Мама, а почему они не говорят по-эстонски?

Мама утешает сына:

– Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. Пожалуйста, верните мне эти деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.

– Ребята, дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Англичане – очень тактичный народ. Один англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. Вызывает он ее к себе и говорит::

– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

– Алло!

– Это номер 11-11?

– Нет, это номер 1-1-1-1!

– Вы уверены, что это не 11-11?

– Абсолютно! Это 1-1-1-1!

– В таком случае простите, что разбудил Вас!

– Не страшно, мне все равно пришлось бы встать – звонил телефон.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: входит ирландец. Один англичанин говорит:

– Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!

– Да? Хм... не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

– Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.

Подходит к ирландцу.

– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!

– Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный:

– Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

– Моя очередь!

Подходит к ирландцу.

– Парень, ваш святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

– Так вот на что намекали твои друзья!!!

Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся дворецкий:

– Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь! – Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.

Джон выходит из гостиной, закрывая за собой дверь. Через пять минут дверь распахивается и он входит снова.

– Темза, сэр.

Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг друг в изменах. Француженка – французу:

– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.

Американка – мужу:

– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.

Русская – своему мужику:

– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?

Поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно, он сказал «До х*я!»

В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.

– Заходите, только по одному.

По пустыне на коне скачет ковбой. Его преследует отряд индейцев. Ковбой чувствует, его догоняют и думает:

– Ну все, п***ец!

И тут внутренний голос ему говорит:

– Нет, это еще не п***ец. Убей вождя!

Ковбой послушался своего внутреннего голоса и убил вождя. Внутренний голос:

– Вот теперь точно п***ец!

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.

– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:

– Вот, пожалуйста, похороны по первому разряду. Гроб из красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.

– А сколько стоит?

– Три миллиона лир.

– Нет, нет, нет, очень дорого.

– Ну тогда похороны по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких – гондолы без музыкантов.

– И почем?

– Миллион лир.

– Нет, дорого.

– А за сколько же вы хотите?

– Ну, не больше ста тысяч.

– За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.

– Это как?

– Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.