Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей
Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Встретились как-то еврей с чукчей - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:
– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
Встречаются два евpея. Один говорит другому:
– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Победитель, занявший третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
Занявший второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды.
Вопрос победителю:
– Ну а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Убивается вдова старого еврея:
– Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер – вы слышите, – ему-таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
Старый еврей говорит жене:
– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
– Рабинович, у твоей жены кривые ноги.
– Ну и что, я их откидываю!
– Рабинович, твоя жена "Б"!
– А твоя "В"!
– А что такое "В"?
– А это между "Б" и "Г"!!!
Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:
– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!
Директор:
– Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
– Не пойдет!
Мужик:
– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!
Директор:
– Третий слева пасюк – жид!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Пришел Абрам к стоматологу и говорит:
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
– 80 долларов!
– А подешевле можно?
– Ну если без наркоза, то можно и за 60!
– Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать?!
– Ну если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
– Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
А трое говорят:
– Херня всё это! Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал:
– О Н П Р А В !!!
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.
– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10000 шекелей на Голиафа».
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
– Вам у нас понравилось?
– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
– Вам у нас понравилось?
– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
– Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Одесское радио спрашивают:
– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
– Изяслав.
В центре Манхеттена встречаются два марсианина, один говорит другому:
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно, а меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
