Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:

– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!

Абрам:

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

Встречаются два евpея. Один говорит другому:

– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?

– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.

– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?

– За вход и выход.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Победитель, занявший третье место:

– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.

Занявший второе место:

– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды.

Вопрос победителю:

– Ну а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Убивается вдова старого еврея:

– Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер – вы слышите, – ему-таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

Старый еврей говорит жене:

– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

– Рабинович, у твоей жены кривые ноги.

– Ну и что, я их откидываю!

– Рабинович, твоя жена "Б"!

– А твоя "В"!

– А что такое "В"?

– А это между "Б" и "Г"!!!

Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:

– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!

Директор:

– Показывай!

Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:

– Не пойдет!

Мужик:

– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!

Директор:

– Третий слева пасюк – жид!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Пришел Абрам к стоматологу и говорит:

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 80 долларов!

– А подешевле можно?

– Ну если без наркоза, то можно и за 60!

– Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

– А за двадцать?!

– Ну если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

– Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!

А трое говорят:

– Херня всё это! Это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!

И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал:

– О Н П Р А В !!!

Те трое:

– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:

– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.

– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.

Проходит неделя. Археологу звонят из музея:

– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?

– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10000 шекелей на Голиафа».

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

– Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

Одесское радио спрашивают:

– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?

Одесское радио отвечает:

– Изяслав.

В центре Манхеттена встречаются два марсианина, один говорит другому:

– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.

– Очень приятно, а меня зовут УАУ-254329.

– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:

«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: