Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

– Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол.

– Почему?

– Нос красывый.

Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:

– Пачему рыба кривой, да?

– Извини, дарагой, на павароте поймали!

Заходит украинец в магазин:

– Силь е?

Продавец:

– Что?!

– Силь е?

– Что? Что?

Рядом с прилавком стоит грузин и говорит с негодованием:

– Сол! Сол! Болван ты нерусский!

Грузин дает в окошко пивного ларька десятку и говорит:

– Кружку.

Оттуда – рука с рублем. Грузин, возмущенно:

– Гиви, пачему ты меня обижаешь? Хот раз в жизны я прасыл у тэбя сдачи?

Из окошка:

– Нэт, Зураб, никогда нэ прасыл. Просто сегодня, извины, нэт пива!

Знакомятся русский и армянин.

– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Новый метод борьбы с облысением придумали армяне – они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

По улице идет девушка с обалденной фигурой. За ней следом идут три армянина. Один говорит:

– Э, чтобы с такой дэвушка переспат, я бы и пять тысяч нэ пажалэл!

Второй:

– Да что там пять, мнэ и дэсят нэ жалко!

Третий:

– Да вы что! Такой красавица! Такой красавица! Такой дэвушка надо одэть, обуть, дарагой машина падарить, в рэсторан каждый вэчер водыть!

Девушка оборачивается:

– Простите, а кто из вас последний говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, ми так, между собой разговариваем.

Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:

– Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!

Кавказец, изумленно:

– Ара, а что, мельче есть?

Два хачика разговаривают с соседних балконов:

– Гоги! У тэбя дурушлак ест?

– Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?

– Нэт, нэ нужен.

– А щто тагда спращиваещь?

– Так просто, разгавариваем.

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя-дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба армяне. Замерзли, как собаки. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:

– С-с-с-лушай, Г-ггоги, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне «Не стой на солнце, пройди в тенёк», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью.

Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей сидят два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разбегу прокалывает торреадора и, нанизав его на рога, ходит по полю. Один бандеровец говорит другому:

– Гляди, убил.

– Та, убил так убил! А ты шо сделал бы, кабы перед твоей мордой комуняцким флагом махали?

У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:

– Да.

– А свиньей?

– Да.

– А козой?

– Козой – нет.

– Почему?

– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

– От, кляти москали...

– Вы прослушали краткое содержание новой Украинской Конституции.

– Как отличить настоящую гривну от фальшивой?

– Берется лист бумаги форматом А4, на него кладется гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит со станции письмо:

«Дорогой сын Микола, тот кол, которым ты замочил председателя, уже давно сгнил. Но к твоему возвращению мы замочим новый».

Позвал к себе царь американца, француза, хохла и говорит:

– Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.

Скачет американец час, два. Думает:

«Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».

Скачет француз час, два, три, пять. Думает:

«Ну, все. Лошадь устала, хватит».

Скачет хохол час, два, пять, десять, сутки, двое... Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку, бросает вперед с криком:

– А це пид помидоры!

Пришел как-то москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:

– Может, угостишь?

Хохол:

– Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей.

Москалю делать нечего, решил выпить, есть-то хочется. Еле допил и без сил сел на стул.

Хохол:

– Ну шо, будешь сало?

Москаль:

– Да нет уж, спасибо огромное.

Хохол:

– Оце бачишь, так ты пить хотел!

На маленьком украинском хуторе. Председатель колхоза:

– Мыкулишна! Муж дома?

– Да дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошел, свиням дать.

– Слышь, Мыкулишна, а тоби нэ трудно будет пойти и найти его для мены?

– А шо ж трудного? У мово-то борода и усы.

Народная белорусская примета:

«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук.

– Деда, какие у тебя большие сливы!

– Это не сливы, милок, это вишни.

– Деда, а какие большие у тебя тыквы!

– Это не тыквы, милок, а груши.

– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.

Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:

– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?

– Ну и?!

– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...

– Ну?

– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.

– Ну?

– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?

– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.

Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:

– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?