Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

В казарму входит генерал. Чукча:

– Ты генерала?

– Да.

– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча говорит:

– Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.

Приходит чукча к фотографу и говорит:

– Я хочу сфотографироваться за деревом.

– Как это – за деревом?

– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

Два чукчи выходят из самолета без штанов. Один другому говорит:

– Однако не буду больше летать. То пристегните ремни, то отстегните ремни.

Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

– Есть. Вам какой?

– Дайте зеленый, однако.

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.

– Однако, может поужинать?

– Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

– Однако, может лечь.

– Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

– Однако, может этого?

– Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

– Э, однако, хочу лыжи снять!

Чукча хвастается соседу:

– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

– А каким образом?

– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:

– Однако, глаза большие!

Другой по крыше стучит:

– Однако, шкура крепкая!

Третий увидел выхлопную трубу:

– Однако, самец!

Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:

– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.

Пугачева, удивленно:

– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.

Чукча:

– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

– Шибко хорошо обещает, однако.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Корреспондент спрашивает чукчу-старожила:

– Вы прожили здесь всю жизнь?

– Нет еще, однако.

Приехали двое чукчей в Москву и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить, не знают. Льда-то нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста и – вперед. Рыбу руками ловит. Ну, чукчи решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:

– Тяни давай! Тяни, тяни давай!

– Что? Рыба?

– Какой рыба?! Поезд!

Идет урок вождения в грузинской школе.

– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?

– Ну старый давить буду.

– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!

Поступает грузин в Грузии в институт. Преподаватель:

– Из Тбилиси?

– Из Тбилиси.

– Вчера приехал?

– Вчера.

– Математику знаешь?

– Нет.

– Четыре балла.

– Почему?

– На один вопрос не ответил.

Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:

– Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.

– Вам мохер?

– Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.

– Паслушай, пачисти тут, да, дэсят рублей дам.

– Ни, гэнацвале, ни буду. Рубашк совсем чистий, белий, вах, да!

– Пачисти, дарагой. Двадцать пят рублей дам!

– Нэт, не прасы, домой придешь, зеркало посмотришь, злой будэшь, кинжал хватать, меня резать.

Грузин вынимает кинжал, машет им.

– Нэ пачистишь, я тебя прямо тут, как барана, зарэжу, панимаешь!

– Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему пятьдесят рублей.

– Скажи, уважаемый, зачэм тебе такой безобразий нужен?!

– Иии, слющай, у тебя спина когда-нибудь чесался, да?

Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:

– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?

– Спасибо, хорошо!

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

– Кефаль?

– Форель.

– Свежая?

– Живая.

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А почему пахнет?

– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

Гиви сдает письменный экзамен в одном из престижных московских вузов. Передавая написанное профессору, он приложил пять тысяч баксов и записку:

«По штуке за балл».

На следующий день профессор раздал абитуриентам работы. Когда Гиви открыл свой конверт, там были три тысячи баксов и записка:

«Сдача».

В темном переулке мужика окликает грузин:

– Э-э, брат, туда нэ хады, там раздэвают.

– Спасибо, что сказали! А куда идти?

– Никуда нэ хады. Здэс раздэвайся.

Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает и при этом потирает лоб. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:

– Слющай, это что?

– Нэ знаю!

– Слющай, это зачем?

– Нэ знаю!

– Слющай, так викинь ты это!

– Слющай, на, сам викинь, да!

Заходит в офис грузин:

– Здравствуйте, я к вам от синагоги.

– Так вы что, еврей?

– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.

Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:

– Я хочу, чтобы у меня была собака.

Другая:

– А я хочу, чтобы у меня был грузин.

Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:

– Дэвушки, гав-гав!

Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:

– Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.

– Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?

– И то правда.

Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят: