Сборник - Встретились как-то еврей с чукчей

– Проплывала, однако.

– А куда поплыла?

– Северо-восток, однако.

– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит – метрах в двадцати утопающий из воды выныривает:

– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону-у-у-уууу!!!

И опять под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:

– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:

– Извините, пожалуйста, вы не видели, здесь не тонул человек?

– Нэт, слущай, нэ видэл, да...

Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:

– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!

Грузин окунает его обратно в воду:

– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.

Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:

– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.

Идет урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

– Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

– Гоги, твоя ручк нэ пышет, моя ручк нэ пышет, его ручк нэ пышет, ее ручк нэ пышет, их ручк нэ пышет. Поняль, да!?

Гоги:

– Поняль, х**вы ручк выпускает советски промышленост!

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:

– Там зверь один бил – задница толстый, как у нашего раиса, голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа, – БЕГМАТ.

Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.

– Ковбои, – думает ковбой.

Скачет дальше. В спину летят стрелы.

– Апачи, – подумал ковбой.

И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:

– Армяне!!!

У армянского радио спрашивают:

– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?

– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.

Идет урок родного языка в таджикской школе. Учитель:

– Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?

– «Аглы».

– Молодец! А как будет «назад»?

– Вай! У нас такого слова нэт.

– А как же?

– А так. Мы поворачиваемся и – «аглы»!

На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:

– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!

Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:

– Коляр бердым ердым платок?

Дыздым, тоненьким голоском:

– Даляр!

Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:

– У пилять!

Занавес!

Встречаются китаец и казах. Китаец:

– А сколько у вас народу-то?

Казах:

– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.

Китаец:

– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

На китайском искусственном спутнике штурман – кочегару:

– Бросай кривые дрова, поворачивать будем.

Мужик приехал в Америку, ходит, осматривает достопримечательности. Понадобилось ему постирать костюм, стал он ходить в поисках прачечной. Идет и видит вывеску: «Прачечная Ханса Олафссона».

Он входит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:

– Скажите, а кто владелец этого заведения?

– Я владелиса.

– А почему же вас зовут Ханс Олафссон?

Вьетнамец отвечает:

– Когда я имглиловала в эта стлана, пеледо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел «Как твое имя?», моя ответила: «Та Кже!»

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец с явными признаками дебилизма и зовет маму:

– Мамо, мамо!

Мама, ласково:

– Що тэбэ, сынку?

– Мамо, а що то за слиды?

– То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!

– Та ни мамо, то ни кыцька!

– Та може, то собачка пробигла, гав-гав!

– Та ни мамо, то ни собачка!

– Так може, ото горобчик проплыгав!

Хлопец, довольно:

– Та ни мамо, то я х**м потыкав.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:

– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?

– Рука.

– Ну а как нога?

– Нога.

– Ну а как голова?

– Голова.

– А как будет жопа?

– Срака.

– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е!?

– Ты шо с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е?!

– Ты шо с ума сошел?!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав?!

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг мимо них по течению плывет шляпа.

– Глянь, то Петра шапка. Ну, за Петра!

Через 10 минут шляпа плывет против течения.

– Глянь, то опять Петра шапка. Ну, за Петра!