Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

– Как все прошло?

– Замечательно.

– Сколько раз кончил?

– 5 раз.

– Сколько раз она?

– 6 раз.

Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро – те же вопросы. Француз говорит:

– Все было супер, кончил 7 раз, проститутка – 8 раз.

На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты... На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:

– Отлично.

– Сколько раз кончил?

– 15 раз.

– А сколько раз она?

Русский задумался и говорит:

– А она не пришла...

Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: «Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире».

При обработке ответов выяснилось, что...

1. В Африке не знают, что такое «еда».

2. В Восточной Европе не знают, что такое «любезно».

3. В Западной Европе не знают, что такое «недостаточность».

4. В Китае не знают, что такое «высказать мнение».

5. На Ближнем Востоке не знают, что такое «решение проблемы».

6. В Южной Америке не знают, что такое «пожалуйста».

7. В Северной Америке не знают, что такое «остальной мир».

Француз:

– Я могу француженок сразу троих обнять, это потому что у них талии такие тонкие.

Русский:

– А я хлопну жену по заднице, уходя на работу, прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

Приходит француз к цветочнику:

Француз:

– Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.

Цветочник:

– О, месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов изготавливать – белых лилий или синих фиалок?

Француз, в легком недоумении:

– Позвольте, а какая, собственно, разница?

Цветочник, смущенно покашливая:

– Видите ли, мсье... если Ваша невеста, пардон, девственница, то венок изготавливается из белых лилий... Если же, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки...

Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:

– Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья! – Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления. – Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок...

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД восПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Приходит француз к любовнице, а она ему с порога и говорит:

– Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...

Только разделись, она и говорит:

– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.

Попугай:

– Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!

Обычная французская квартира. Стук в дверь:

– Мадам, муж дома?

– Нет.

Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:

– Ну вот... А зачем же ему мой муж был нужен?

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

– Мне кажется, права ваша жена, мсье.

– Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

– Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

– Месье провинциал?

Французский пикник.

– Мсье, немедленно выньте руку... Да не вы... Да не эту... Да не оттуда...

Француз женился. У него спрашивают:

– Ну, как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

– Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка;

2 француза и француженка;

2 немца и немка;

2 грека и гречанка;

2 англичанина и англичанка;

2 болгара и болгарка;

2 шведа и шведка;

2 ирландца и ирландка;

2 русских и 1 русская;

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он – признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского язык».