Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

А русский смеется и говорит:

– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю с командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она – гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток...

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

– Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

– А наш байкер – через 15!

Русский:

– А наш – через 8, зато без мотоцикла!

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:

– Пардон, мадам!

– О! Вы француз?

– А че, б...я?

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку– водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:

– Месье, вы уже в нем.

На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км.

Англичанин – со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скоростью 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:

– Че вы здесь стоите?

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:

– Я на Ситроене.

– А я, – говорит американец, – летаю на самолете.

– Я, – говорит русский, – за границу не езжу, у нас своя Родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке...

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

– Вы знаете, я не пью, – говорит англичанин.

– Как, совсем??? – француз сильно удивлен.

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

– Вы знаете, я не курю.

– Как, совсем???

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

– Может, покер?

– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный...

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанен:

– Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

– А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

– Да.

Англичанин:

– А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем, и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

– Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

– Ну конечно!

Француз:

– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

Американец восхищенно говорит об американских дорогах:

– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.

Француз:

– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.

Русский:

– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!

– ?

– А куда машина из колеи денется?

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

Во Франции: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.

Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...

– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

– Петя, почему так долго?

– Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: