Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

Чукча подумал-подумал, а потом закричал:

– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!

Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.

– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.

– Молчи! Отрезанная голова так не орет.

Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:

– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».

Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:

– Чукча, ты упадешь.

– Однако, нет.

Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:

– Колдун, однако!

Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:

– А где еще 10 рублей?

– А ты что, со мной не ехал?

Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:

– Сфотографируй меня за деревом.

Тот удивился:

– А почему за деревом?

Чукча:

– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:

– А где же мой сынок?

– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».

Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:

– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?

Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:

– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.

Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:

– Где мне можно купить, однако, огненной воды?

Тот ему ответил:

– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.

Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:

– Ну что, купил свою «огненную» воду?

– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.

Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:

– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.

Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.

На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:

– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.

Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:

– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.

Сосед его спрашивает:

– А что же ты на лифте не ездишь?

Чукча:

– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.

Чукчу-охотника спросили:

– Какая птица самая сильная?

– Дельтаплана.

– Почему?

– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.

Один чукча спрашивает у русского:

– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.

Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:

– Первая комната – здесь у меня тундра.

– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.

– В кухне у меня тоже тундра.

Туалет:

– А здесь у меня чум.

Гости:

– А куда же ты в туалет ходишь?

Чукча:

– В тундру.

Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:

– А что ж ты сам не ешь?

– Не могу, мясорубка болит.

Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:

– Зачем вам столько билетов на один автобус?

Чукча отвечает:

– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.

Пришел чукча в магазин и спрашивает:

– У вас цветные телевизоры есть?

Продавец:

– Есть.

– Тогда дайте мне зеленый.

Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:

– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

Другой отвечает:

– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.

Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:

– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.

Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:

– Что это у вас?

–Бомба.

– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!

Те отвечают:

– Ничего, у нас еще есть.

Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:

– Как стричься будем: под бокс или налысо?

Чукча:

– Давай налысо.

Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:

– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.

Один чукча приехал к врачу:

– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?

Врач:

– Я советую вам воспользоваться презервативами.

Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:

– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?

Чукча:

– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.

Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:

– А что здесь делают?

Ему ответили:

– Бурят.

– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?