Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

– Вам куда?

А чукча только и умеет по-русски спросить:

– Как диля?

– Куда-куда?

– Как диля?!

– Не понимаю.

– Как диля?!

Водитель оборачивается к грузину:

– Что он говорит?

– Патамучта!

Чукча приехал в Москву алмазы продавать, ловит такси. Останавливается такси, из окошка таксист высовывается.

– Ну садись, узкоглазый болван.

Сел чукча, едет, и обидно ему вдруг стало, что его таксист узкоглазым болваном обозвал. Он таксиста и спрашивает, чего это ты, мол, обзываешься. А таксист ему в ответ:

– Да я тебе в два счета докажу, что ты болван. Вот отгадай загадку: кто такой – сын моего отца, но не я? Отгадаешь – бесплатно провезу.

Чукча думал-думал, извелся совсем. Однако, не знаю, говорит. Таксист с него денежки слупил и напоследок говорит:

– Запоминай, козел: сын моего отца, но не я – это мой брат.

Чукча все дела свои в Москве обтяпал, деньжата пересчитал. Дай, думает, такси куплю, пусть все видят, какой я умный. Купил. Приезжает со своей покупкой в стойбище, хвастается, а ему сородичи в один голос: «Дурак!» Опять чукче обидно стало, что его не ценят, он и говорит:

– Я вам всем сейчас докажу, что я не дурак. Вот отгадайте, однако, кто это: сын моего отца, но не я? Отгадаете – всех бесплатно буду на такси возить.

– Вот дурак, так это же твой брат, однако! – говорят ему сородичи.

– Э, нет, чукча не дурак! Сын моего отца, но не я – это не мой брат! Однако, это брат московского таксиста!!!

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:

– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

Однажды Чукча пришел в магазин:

– Однако, сколько эта гармошка стоит?

– Мы чукчам гармошки не продаем.

Чукча пошел, переоделся под хохла.

– Скильки буде гармошка стоить?

– Мы чукчам гармошки не продаем.

Пошел, переоделся под грузина.

– Пачем этот гармошка?

– Мы чукчам гармошки не продаем.

– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?

– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник?

– Однако, зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.

Однажды чукча пришел в магазин:

– Однако, у вас цветные телевизоры есть?

– Есть.

– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:

– Зачем тебе вельветовые джинсы?

– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Чукча тонет и кричит:

– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:

– Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

– Нет.

Второй:

– А меня?

Однажды начальник вокзла видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т. д. Начальник спрашивает:

– Чукча, вы свихнулись?

– Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.

– Чукча, что с вами?

– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

– Однако, поменяться не мог – там никого не было.

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?

– Нет.

– А поезд 1007 идет на Беркакит?

– Нет.

– А поезд 911 идет на Беркакит?

– Нет.

– А куда?

– На х..!!!

– А это через Беркакит?

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»

Девица:

– Перестань!

Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:

– Хочется?

– Хочется.

– Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»

Один армянин спрашивает у своего друга:

– Ты веришь в наследственность?

– Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров.

Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:

– Скажите, почему вы превысили скорость?

Армянин молчит.

– Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?

– Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.

Армянин приходит в бар. Смотрит, за стойкой очень красивая девушка работает. Его сердце дрогнуло, и он решил сделать ей комплимент:

– Какая красивая дэвушка, похожая на вам.

– Не на вам, а на вас.

– На мну-у???

Армянин встретил своего закадычного друга, которого очень давно не видел, и жалуется на свою судьбу.

– Прэдставляешь, жину в армию забирают.

– Как в армию, она у тебя что, мужчина, что ли?

– Какой мужчина? Малчик совсем.

Армянин приходит в сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите, у меня не стоит.

Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:

– Э, дорогой, да у тебя СПИД.

– Какой спит, умер совсем.

Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:

– Вы превысили скорость. Покажите ваши права.

Армянин повиновался.

– А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?

– Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.

Поезд отправляется в путь. Посадка уже заканчивается. Женщина, которая едет в купе, сидит радостная: соседей нет, опасаться некого. Вдруг в ее купе вбегает запыхавшийся армянин. Они смотрят друг на друга, после чего армянин начинает медленно раздеваться. Женщина думает, что сейчас он будет ее насиловать, и с испугом в голосе произносит:

– У меня от вашего вида даже мурашки по коже.

Армянин закончил свое раздевание, расставил чемоданы, лег, повернулся к стене и уснул. Женщина свободно вздохнула и тоже уснула. Утром она решила извиниться за свое поведение, глупые страхи, поэтому сказала:

– Извините, вчера вечером я о вас плохо подумала, мне показалось, что вы хотите меня изнасиловать.

Армянин с презрением на нее посмотрел, а потом сказал:

– Слушай, я пять раз лечился от сифилиса, семь – от гонореи, еще мне твоих мурашек по коже не хватало.