Сборник - Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:

– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.

Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:

– Какие приметы вашей жены?

Тот отвечает:

– Приметы я не терял, я потерял жену.

Милиционер попытался ему объяснить:

– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...

Чукча вздохнул:

– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!

Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».

– Чукча, а давай еще раз переспим.

Чукча ответил:

– Давай.

Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:

– Что ты делаешь?

Чукча отвечает:

– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.

Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:

– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.

Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:

– Куда это ты собрался?

Тот отвечает:

– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.

Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:

– Почему ты не приехал?

– Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.

Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:

Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.

И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.

Но тут их догнали русские:

– Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.

"Те послушались. Идут дальше и поют:

Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.

Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Гестапа.

– Чево нада?

– Олега Кошевая!

– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.

– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.

Заблудилась экспедиция в тундре, а тут еще пурга началась. Стали кричать:

– Лю-ди, по-мо-ги-те!

Вылез из сугроба чукча:

– Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!

У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.

– Все, часы не будут работать.

– Но почему?

– Механик сдох.

Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:

– Вы Пушкина читали?

– Нет, чукча не читал Пушкина.

– А Толстого читали?

– Нет, чукча Толстого не читал.

– А Шекспира?

– Нет.

– Я тогда не понимаю, зачем вы сюда пришли?

– Чукча хочет стать писателем, а не читателем.

Одному чукче пришла посылка из города. Он распечатывает ее и смотрится в зеркало:

– О, брат приехал!

Жена берет зеркало и говорит:

– И девку с собой какую-то привез!

Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:

– Зачем тебе, чукча, яма?

– Фотографироваться буду, надо по пояс.

– А зачем тебе их 6 ?

– Так мне 6 фотографий надо.

Чукча спрашивает геолога:

– Скажи, женщина бывает совсем белой?

Тот отвечает:

– Бывает.

– А бывает совсем черной?

– Бывает.

– А наполовину белой, а наполовину черной?

– Таких точно нет.

Через некоторое время.

– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.

Выдали чукче паспорт. Через некоторое время он приходит и снова просит паспорт. Его спрашивают:

– Зачем тебе второй?

– Чукча курит.

Чукча зашел в магазин:

– У вас шампунь есть?

– Только яичный.

– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Пришел ее получать:

– Дайте мне белую «Волгу».

– Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?

– Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!

Чукча звонит в аэропорт:

– Сколько летит самолет до Москвы?

– Одну минуточку...

– Спасибо! – и повесил трубку.

Возвращается чукча из армии, над ним подшучивают:

– Небось, там был самым глупым солдатом?

– Нет, там один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Однажды у чукчи спросили:

– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша.

Чукча кладет рубль.

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

Рубль...

...Ночь, сидят русский и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– 1689 галош...

Пришел китайский представитель к чукчам:

– Воевать с вами будем. Вас сколько?

– Человек пятьсот будет. А вас?

– Один миллиард.

– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:

– Я – Цезарь!

Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Маленький:

– Я – Брут!

Большой:

– И ты – Брут?

Занавес.

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем – грузин. Водитель спрашивает чукчу: