Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

– Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу...

– Кумы, а вы знаете, як москали называют наш борщ?

– Як?

– Пе-ервое (издевательски)

– Ух! Поубивал бы...

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Микула, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

– Мама, а шо, была Киевская Русь? – Была, сынку, была...

– Так шо, мы все москали?

– Не, то москали все хохлы.

– Гей, кума!

– Шо такое?

– А шо там у тебе у порога лежит?

– А то моя злая собака.

– Тю!! А я об ее ноги вытер!

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:

– Фамилия, гад! Быстро!

– Нечипуренко...

– Хмм...хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

– Та с Полтавы.

– А я – с-под Киева. Горилку, должно быть, салом закусываешь?

– А як же!

– Дуже гарно! Подожди минутку – сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину...

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.

Ну, американцы начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:

– А она 10 узлов сделает?

Хохол:

– Сделает.

– А 20?

– Сделает!

– А 25?

– Если с нас ласты не послетают, то сделает.

– Пысай, сынка, пысай!

– Мамко, не пысается!

– Як же ты будешь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Армия: Политзанятия: Прапор:

– Микула. Что такое Родина?

Микула: – Не знаю, товарищ прапорщик.

Прапор: – Му. к ты, Микула! Хабибуллин, что такое Родина?

Хабибуллин: – Родина – это моя мать!

Прапор: – Ну, Микула, что такое Родина?

Микула: – Родина – это мать Хабибуллина.

Прапор: – Му. к ты, твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?

Микула: – Понял.

Прапор: – Ну и что ж ты понял!?

Микула: – Я брат Хабибуллина!!!

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит пассажир, с дымящейся сигаретой в зубах.

Первый (кряхтя): – А вы, наверное,...ы-ы-ы...из Москвы?...

Пассажир: – Да, из Москвы. А как вы узнали?

Первый: – А y нас в лифтах... ы-ы... не курят...

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:

– Шо такое там, в углу чернеется? Это жиды?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды!?!?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они какие-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Ну, пошто слоника замордовали?!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает, и давай грызть. Хохол:

– Ты чего?

– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала, какой прок!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

– Ах ты! Ты ж меня пидманул!!!

– В-оот! Видишь – поумнел!

Собрались украинцы. Один из них спрашивает:

– Москалей тут нема?

– Hи, нема, – отвечают ему.

– Точно нема?

– Точно.

– Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Микула, шо с тобою?

– Да жинка мышей ловить, так всю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чём?

– Так вона ж их на сало ловить!!!

Что такое счастье?

– Это жить в независимой Украине.

А что такое несчастье?

– Это иметь такое счастье.

Беседуют два украинца:

– Петро, ты знаешь, як вони переводят на наше «Шабля»?

– Як?

– «Тихо, девочки»!

«Новости» на Украине:

– Передаем новости спорта. Вчера опять испортилось сало!

Армянское радио спрашивают:

– Назовите самую неудачную русскую фамилию.

– Хохлов.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Москаленко.

Украина...

Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.

Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.

– Микула, дивись, Гала! Яка гарная девица. Фигуриста... Хочешь?

– Та не хочу, мамо...

– А вон, Оксана, какой батьку богатый, скотинка е..., птица е... гроши е...

Хочешь?

– Та не хочу, мамо.

Мать в сердцах:

– А кого хочешь?

– Я Петра хочу...

– Як?!!! Вин же москаль!

Хохол сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-русский и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?

– Ага.

– Ну, напиши, пусть вышлют.

Объявление в газете в разделе брачных объявлений:

Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...

– Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!

– ?! Ну, пожалуйста...

– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!

– Изволь... Последнее твое желание.

– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!

– ?! Ты что, старче? Это же последнее желание!

– Ну, так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та на, лови!

– Ой...

– Та ты не ойкай! Ты кажи, поймал, че ни?

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала...

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Так зажарь мне его просто так!

– Не могу, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:

– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.

Американец:

– Легко! – достает сто долларов и уплывает.

Русский:

– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.

Хохол:

– Легко! Ведро лука мне!

Начинает есть. Съел полведра.

– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!