Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Племя трахает, прошло 5 человек.

– Та как вы говорили! Давайте лодку! – достает сто долларов.

В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

– Дети, яка нация за пол-литра сделает все?

– Молдаване, – хором отвечают ученики.

– Правильно! А яка нация любит гроши, сейфы, банки?

– Жиды, – хором отвечают ученики.

– Правильно! А яка нация за червонец продаст мать, отца?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

– Зато як поем...

Произошло кораблекрушение... выжили только два хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. И видят, как терпит крушение еще один корабль и спасаются две девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:

– Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?

Один хохол прыгает в воду и с бешеной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя «Сало! Сало! Сало!»

Продает хохол свою мать. Подходит другой хохол спрашивает:

– Почем мамаша?

– Десять гривен!

– А почему так дорого?!

– Дык, деньги нужны.

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения – «Е. твою мать!»

В переводе оно звучит как – «Я твоего батьки, сынку!»

Два украинца – гомосексуалиста разговаривают:

– А кем бы ты хотел стать, дорогой?

– Футболистом, вратарем!

– Почему?

– А вот представь себе, чемпионат мира, я стою на воротах, а тут летит мяч, я его пропускаю в ворота и тут мне все кричат «ПИ.ОР! ПИ.ОР!!» вот она СЛАВА!

Едет Вася на машине и видит, как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спрашивает: «Как же так, а милиция? Поймают, посадят...». А Петя говорит: «А у меня разрешение на отстрел есть».

Ну, Вася пошел к ментам и получил разрешение на отстрел. Заходит в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говорят:

– Ты че мужик совсем охренел?

– Дык у меня разрешение на отстрел.

– Ну не в заповеднике же!

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынку.

– ...с черными пятнышками?...

– Ну,...Бывает и с пятнышками.

– ...и с усиками?

– Ты что, скотина опять божьих коровок нажрался?!

Продадим лунный грунт.

Предоплата 100 %. Самовывоз.

Хохлам скидки.

– сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?

– пятеро – один стоя на столе, держит лампочку, а четверо других крутят стол.

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, а скоро обезьян кормить будут?

– Вы ты что, голодный?

– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.

– Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.

– Помогите!!

Идут русский, и украинец по берегу моря, вдруг видят – на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда Джин.

Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец – Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!

Русский джинну – сделал?

Джинн – Да.

Русский – Всех наших повыгоняли?

Джинн – Да.

Русский – А стена крепкая?

Джинн – Да, господин.

Русский – Ну, заливай бетон!!!

Паренек подкатывает к девушке-хохлушке в ближнем зарубежье:

– Девушка, вы снимались в кино?

– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

– Все-таки, Украина – страна оригинальная и загадочная.

– Почему?

– А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

Падает очередной украинский самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:

– Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

– Шо это такое? Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо это такое?

Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – Шо это такое, Шо это такое... Это – крокодил!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

– Микула, чую, что ты усрался со страху!

– Ни! Це не со страху – це с лютой ненависти!

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-желто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

– Ну, й чего ти там видел?

– Корриду видел.

– А чего це такое?

– Да там малого бычка вбили.

– Та за шо ж вбили?

– Та он дюже рассердился.

– Та чего он рассердился?

– Та тебе б перед мордою москальським флагом помотали!

Встречаются два приятеля.

– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?

– Нет.

– Украинец живёт на Украине, а хохол там, где ему лучше живется.

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту без паники! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.

– Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно.

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.

И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал?!?!

– Со свинки своей срезал...

– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: