Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.

Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа, где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?

– Ваня.

– А твой папа, где работает?

– В КГБ.

– Мм... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.

Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина название, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.

Дума.

– Пропустите меня, мне не видно!

– Может вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Звонок Путину:

– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к вам деловое предложение. Если вы вернете государственный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.

Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:

– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании, перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?

– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

Приехал Путин в Англию и попал на чай к королеве. Спрашивает:

– Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете?

– Да очень просто, я провожу с ними беседу, проверяю интеллектуальные способности...

– А как?

– Ну, вопросы задаю интеллектуальные, могу продемонстрировать для примера.

Королева набирает номер Тони Блэра:

– Дорогой премьер-министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос?

– К вашим услугам, Ваше Величество.

– У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он?

– Это я, Ваше Величество.

– Большое спасибо, премьер-министр.

«Круто, – думает Путин, – надо дома попробовать». Приезжает в Россию, Звонит Касьянову: вот, мол, дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он?

Задумался Михаил Михайлович, попросил отсрочку с ответом, сам собрание учинил, губернаторов обзвонил, все без толку, никто ответить ничего не может. Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс. Что в таких случаях делают? Ну, пошел к Бородину на поклон. Рассказал ему, тот говорит:

– Ну и тупица же ты, Миша. Ну сам смотри, у моего отца ребенок и у моей матери ребенок, и ни сестра мне и не брат. Так это же я сам!

Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину.

– Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин!

– С какими все-таки идиотами приходиться работать, какой же это Бородин, если это Тони Блэр!

Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!

Вчера рабы Спартака осадили и взяли штурмом город Рим. Целью восстания рабов было установление демократического режима. Избрание на пост президента Рима вместо Цезаря – Нерона. И приватизация цирков. Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказало финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности правительству Нерона было выделено 100 000 тонн керосину и 60 000 тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а также новую униформу гладиаторов.

Нерон, поигрывая огнивом, сказал послу Карфагена, что таких патриотичных рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение Карфагена в развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После чего самолично поджог первую бочку керосина.