Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.

Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер зовет своего:

– Циркуль, покажи, на что способен!

Кот вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все в восторге. Химик зовет своего кота:

– Пробирка, твой выход.

Кот вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200-граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все в восторге. Бухгалтер зовет своего кота:

– Гроссбух, твой выход!

Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все в восторге. Госслужащий:

– Эй, перекур, на выход!

Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела голова, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!

Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт...

Народ:

– Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?

Правительство:

– Нет, ну что вы, знаете, как нас за это Путин ругает!

В управление крупного банка поступил сигнал о том, что в одном из отделений банка очень плохи дела. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор в отделение проследить за работой банка. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. В соседнем кабинете слышатся голоса:

– ...кидай бубну...

– ...мужики, а че у нас козырь...

– ...да бубну кидай, а ты крестями вмажь...

Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает, директор отделения и три клерка режутся в карты.

«Так, – думает ревизор, – сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, а из кабинета слышится:

– ...сначала спокойно трефу отберем.

– ...а чей ход?

Опять ревизор включает сирену. И снова игроки ноль внимания. «Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю». Нажимает кнопку третий раз... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:

– Да слышу я, слышу! Уже несу...

– Что может служить эталоном стойкости?

– Эталоном стойкости может служить российское правительство.

– Как это?

– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость!

В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:

– Добрый день. Компания Иванова!

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе...

Директор одной крупной фирмы возвращается из командировки и рассказывает своему заму:

– Вот, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку: «Просьба не беспокоить». Привез с собой.

– А зачем она вам?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то моя секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 мин в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая никакого внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них пол. Директор возмущен, еле сдерживается, чтобы не накричать на секретаршу отборным матом:

– Софочка, какого черта ты тут делаешь?

– Как что, вы же сами повесили на дверь табличку: «Уберите мою комнату»!

Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников:

– Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять, как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства.

На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе:

– Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот: «Нас не е...т» – пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!

Двое новых русских были на одном крутом банкете, который завершался благотворительной лотерей. Заплатив по сто баксов за билетик, один выиграл тюбик зубной пасты, а другой – сортирную щетку. Через пару дней один звонит другому:

– Hу как тебе зубная паста?

– Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

– Фуфло какое-то! Туалетная бумага в миллион раз удобнее!

Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.

– Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.

– ????

– Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране – своей собственной.

Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

Заходит мужик с большим чемоданом в банк и подходит к окошку. Кассирша его спрашивает:

– Что вы хотели?

– Хочу открыть е...ный счет в этом е...ном банке.

– Простите, но что вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!

– Кончай базарить, мне надо открыть е...ный счет в этом е...ном банке!

– Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется позвать управляющего!

– Б...я, зови управляющего.