Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так?

– Да 100 баксов приклеилось.

Березовский:

– Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, чтобы было на что опираться.

Правительство:

– Облокачиваться...

Путин:

– И класть...

– В эфире информационная телепрограмма «Время». Вчера американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли Новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус». Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом: «Ненасильственное сопротивление». Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.

Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:

– Что это у тебя за щенки?

– Республиканцы, – ответил мальчик.

Буш так и просиял.

– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:

– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?

– Демократы, – ответил мальчик.

Буш выглядел удрученным:

– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!

– Ну... теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.

Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.

28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в...

25 % – желают послать его на...

32 % – послать его к...

Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.

Съезд партии большевиков. Депутат:

– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.

Ленин:

– Да не завещал я! Ручку я расписывал!

Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена – 25 000 000 долларов.

Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебряников.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи, что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри. Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, он – профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому, она – рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну, тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это когда министерство финансов тр...ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

2007 г. В Узбекистане решено провести референдум по созданию трехпалатного парламента, двухъярусного правительства, двадцатичленного Конституционного суда, общенационального стандарта пятиместной кровати и в связи с этим продлить сроки полномочий ныне действующего президента еще на пять лет.

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:

– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?

– Можем дать только один!

– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

– Просто второй мы уже одолжили литовцам!

Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?

– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...

В зале тишина, в ответ не звука.

– ...а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 1993 по 1999-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...

– И фапку...

Едут двое новых русских на 600-м «Мерсе». Тот, кто за рулем, говорит второму:

– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.