Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!

– А пиво?

– А от пива я п...жу!

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...

Одна подруга рассказывает другой:

– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!». А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»

Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.

– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...

– А херес – это что? Вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?...

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.

– Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?

– Бутылка пива, – не задумываясь, отвечает жена.

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннеса, сел в заднем углу бара и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

– Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут, и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

Как произвести впечатление на женщину:

– будь нежным и проникновенным;

– держи ее за руку;

– внимай ей;

– покупай ей подарки;

– защищай ее;

– поддерживай ее;

– принимай ее сторону;

– переноси ее капризы без ворчания;

– обнимай ее;

– постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;

– рассказывай ее о своих чувствах;

– плачь при просмотре кинофильмов;

– говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;

– удерживай ее;

– побеспокойся о ее проблемах;

– старайся понять ее;

– восхищайся ее остроумием;

– трать на нее деньги;

– вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;

– положи весь мир к ее ногам;

– достань ей звезды с небес.

Как произвести впечатление на мужчину?

– Обнажись.

– Принеси пиво.

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял он, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.

– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено...

Едет Степан на телеге, а сосед ему:

– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...

Степан остановился:

– Тпр-р-ру!..

А сосед продолжает:

– ...да дровишек напилим...

Степан потянул за вожжи:

– Но-о! Заслушалась, дуреха!..

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена...

– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?

– Д-д-две кр-ру-жки п-пива, – еле ворочая языком, ответил муж.

– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!

– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи... – муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.

– Ну?!

Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.

– Вот видишь! – обрадовался муж, – Правду говорю!

Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.

– Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?

Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: