Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

На тему рекламы:

Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.

– «Сибирской короны» осталась одна бутылка...

– Две цены!

– ТРИ!

– ДЕСЯТЬ!

– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х...й...

– Два х...я...

– Три!..

– Твой муж пьет?

– Пьет.

– А что же он пьет?

– Да лекарства...

– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

– Ну, купил?

– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал – не видать под водой...

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..

– Везет же! А я своей совсем не чувствую...

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

– Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:

– Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)

– Все. Понял. Понял.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

– Одна надежда, что это – кровь.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь...

– Ой, барда-ак!

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.

– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:

– Почему сидишь там?

– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.

– Интересно, чем же он тебя так допек?

– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.

Пьяный муж кричит со двора:

– Жена-а!

– Чего тебе?

– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.

– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..

– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

– Мне на пятый.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

– Вот гады, когда замуровать-то успели?

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, не спросила кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

– Разбил, расколол, пополам...!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, сэр.

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли?...

– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.

– Деловой тост, – поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

– Ну что, пять? – приятели к нему.

– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:

– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...

– Водитель, вы пьяны?

– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:

– А почему ты его на такси не отвезешь?

А пьяный услышал и отвечает:

– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

– Четыре.

– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:

– В Простоквашино!

– А это где?

– Где, где? Не нарывайся на рифму!

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

– Я?! Да на х...й она мне сдалась!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: