Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Двое пьяных читают газету. Один:

– П-пьянство сок...кращает жисть в два раза... О! Вась... Ик!.. Тебе сколько лет?

– Тыр-р... Тыр-р... Тридцать!

– Во-о... А если б не пил – было бы шестьдесят!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да... А если они нам?

– А нам-то за что?!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..

На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:

– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?

– Дал бы. О чем речь, старик!

– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

Муж просит у жены:

– Дай три рубля!

Жена:

– Не дам, пропьешь.

Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.

– Где гуси?

– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

– Приходите вот к нам на собрание...

– А выпить там дадут?

– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Муж собирается уходить. Жена злится:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

– Ну что, накаркала!

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная...

– Да... и перила широкие...

– Ну ничего, вон лифт едет...

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!

– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды не пил.

Представляете себе картину «Последний день Помпеи»? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: «Смотри, все попадало, блин».

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: «Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею».

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

– Боже, который час?

– Десять... И тут часы: бум!

– Что ты врешь, часы час пробили!

– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: «Толпа! Да я вас имел!». Из толпы выходит жлоб: «И меня?». Мужик: «Ээээээ, да я всех не помню...».

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:

– Аааажжжжжжжжжжжж...

– Ааааааааажжжжжжжжжжжж...

– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.

– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.

– Почему же ты такой пьяный был?

– Двое не пришли.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:

– Глянь, какой видок!

Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:

– Да, ну и видок у меня...

Двое отдыхающих в санатории:

– Пошли, друг, выпьем!

– Не могу.

– Это почему же?

– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:

– Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: