Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

– Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский отвечает:

– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Вопрос для фермера: чем отличается помидор от трактора?

Единственно верный ответ: помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается...

По мотивам рекламы.

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:

– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?

– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

Самое обычное село. Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, что на свете самое легкое?

Дети:

– Пух, воздух...

Вовочка руку тянет.

– Ответствуй, сын мой.

– Х...

– Хм, обоснуй.

– Иногда при одной мысли поднимается.

– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое тяжелое?

Дети:

– Земля, бетон...

Вовочка руку тянет.

– Ответствуй, сын мой.

– Х...

– Хм, обоснуй.

– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.

– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое красивое?

Вовочка руку тянет.

– Сядь, сын мой, а то всю науку на х... сведешь.

Мент на даче говорит жене:

– Надо пойти полить огород.

– Так ведь дождь идет!

– Ничего, я плащ надену.

В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.

– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут предложения?

Поднимается могучий кузнец:

– А давайте я ему морду набью!

Кузнеца все утихомиривают:

– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?

Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:

– Не, ну я все-таки набью ему морду!

– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никакого не будет!

Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:

– А давайте я конюху морду набью!

– А конюху-то за что?!

– А у нас их двое.

Уведу ее за дачу, там ее и озадачу!

Встречаются два приятеля после отпусков.

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины...

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

– У тебя есть вопросы?

– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и виагру.

– Зачем ему «Виагра» в таком состоянии? – спросила доктора медсестра.

– Она позволит простыне не касаться тела.

Два друга разговаривают:

– Ты где в воскресенье был?

– На даче, карасей ловил.

– И сколько поймал?

– Да ни одного...

– А как ты узнал, что карасей ловил?!

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.

Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну!

Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «порше».

– Ты куда, сука?

– Куда-куда! В кабак!!!

– Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он МУДАК!!!

Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

– Новенький?

Парень:

– Ага!

– Я тебе еще не давала?

– Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

– На!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает:

– Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!

Второй думает:

– Еще раз поцелует – еще раз врежу!

Третий думает:

– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

Одна дачница говорит другой:

– А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!?

– А зачем оно!? Я ведь целый день здесь!

Приходит мужик к соседу на дачу, смотрит – сосед со своей тещей огород перекапывают, а теща в каске... Подходит удивленный мужик к соседу и, выпучив глаза, спрашивает:

– Слушай, а че это у тебя теща в каске?!

– А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб от земли лопату обстучать?

Диалог между соседями на даче:

– С х...?

– А х...?

– На х...?

– Не х...

– Ни х...

– По х...

Перевод:

– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

– А почему это вас, собственно, интересует?

– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать...