Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

Изменял жене – 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно.) Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а навстречу ему Петька в плавках.

– О, Петька, где достал?

– Да, в универмаге продают.

Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:

– Плавки есть?

Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.

– Отрежьте мне 23 метра.

Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день Василий Иванович шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну, думает, завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошел купаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок, и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.

– Ну что, Анка? Хорош?!

Анка:

– Хорош.

– Дома еще 22 метра лежит!

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:

– Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!

– Хозяин, веришь – нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.

– Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!

– Клянусь, живот прихватило!

– Ну и где ты насрал?

Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:

– Вот!

– Так это же коровье!

– А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насрешь!

На светофоре в зад новенькому мерсу влетает «запорожец». Из него выскакивает испуганный дедок, подбегает к «мерседесу» и стучится в закрытое окно:

– Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!

Ни звука. Он опять стучит:

– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!

Тишина. Удивленный дед:

– Ну, спасибо, что простил, – садится в «запорожец» и уезжает.

Минут через десять из «мерседеса» вылезает запыхавшийся новый русский:

– Б...я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.

Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:

– Смотри, что у меня под столом.

Мужик смотрит, а там теннисный корт размером в 50 см и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает:

– Где взял?

А сосед отвечает:

– Нашел кувшин с джинном внутри, так он любые желания исполняет.

Мужик говорит:

– Дай мне попользоваться.

Сосед говорит:

– Бери, только джинн глуховат, погромче ему говори.

Мужик схватил кувшин и говорит:

– Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...

Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит:

– Ну ты понимаешь теперь, что я у него не теннис 50 см просил?

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...

– Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.

Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:

– Дорогой, вставай, у тебя самолет!

Новый русский спросонок:

– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А... – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите, пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А... – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.

Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой 600-ый мерс. Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:

– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. Вот это, – продолжает он, включая двигатель своего «мерседеса», – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!

Английский лорд после кораблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины.

– В одной я живу, вторая – это клуб, который я посещаю, третья – клуб, который я игнорирую, – пояснил англичанин.

Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину:

– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?

– Это не грядки, это могилки...

Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится по стойке «смирно»:

– Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким шпионом и агентом империалистской разведки.

– Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...

– (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти сведения. Спите спокойно.

Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.

Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет: «Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?»

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу, тот сидит грустный.