Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

– И часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает и спрашивает:

– Как твое имя?

Молчит.

– Я тебя спрашиваю, как твое имя?

Молчит.

Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает:

– Как твое имя?

– Миша, – через силу отвечает грабитель.

– А чего молчал-то???

– НЕМОЙ БЫЛ!!!

Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «жигуленка»:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки – нас уже подвозили.

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

– Так не растет...

– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...

– Ну, так это у хохла!

Одна улитка говорит другой:

– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.

Встречаются двое приятелей на пляже.

– Сеня, кем ты работаешь?

– Доменщиком.

– А что ты делаешь?

– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.

– Почему же ты не на работе?

– Сегодня делают пусто-пусто.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!

– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?

– Ну, разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили!

Идет медведь по деревне:

– Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?

– Да вот, капусту поставили сторожить!

– Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

Муж и жена поехали на дачу, работают, пашут, и жена в это время любовника-соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю, значит. Под конец недели жена говорит соседу:

– Теперь как мы будем трахаться-то?

А сосед говорит:

– Наши сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело.

На этом и решили. В день, когда муж должен вернуться, жена через дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой – нет жены, пошел в сарай, видит – жена задницей в стенку уперлась и на него шарами выпучилась. Муж ей:

– Ты что делаешь-то? А жена говорит:

– Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я соседскому быку и даю подлизать.

А муж говорит:

– У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже ему дам подлизать.

Муж подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и х...ем его... Муж отскочил и говорит жене:

– Ну и бык, твою белую жопу лижет, а мою волосатую как увидел – сразу рогами бодать начал.

Выходит мужик из избы. Потягивается:

– У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!

Старик в ответ и говорит:

– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. Секретарь:

– А это че?

– Как что? Галька.

– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

– Но это же очень дорого!

– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.

На следующий день все посыпано песком.

– А это че?

– Это же море!

– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.

Через два дня все как надо.

– А это че?

– Это же чайки.

– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.

– Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная Волга. Ну, из мерса выходят деловые такие братки, а из Волги маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну, тут и начинаются разборки:

– Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть?

– Ну, есть квартира.

– Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?

– Есть и дача.

– Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?

– Я? Мэр Лужков.

– Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал!!!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

– Василий Иванович, как сделать женщину счастливой?

– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо...

На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: