Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

– Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

– А вы знаете, какое новое чучело поставил в огороде Рабинович?

– Нет, а какое?

– Такое страшное, что вороны вернули ему прошлогодний урожай!

Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:

– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.

Мисс России-2006. Алена М., г. Москва.

Пишет подруга: «Моя любимая подруга всегда приветлива, умна и улыбчива. Целомудренна, занимается музыкой, изучает языки. Собирается стать поп-звездой. Мечтает о полете в космос».

Пишет бабушка: «Шляется до глубокой ночи, а днем спит. Того и гляди принесет в подоле. За неуспеваемость исключили из школы. Никогда не видела в руках у нее книгу. Сидит на шее у матери».

Пишет знакомый: «Податлива и похотлива. Тупая, как пробка. Матерится и поет хриплым голосом блатные песни».

Пишет сосед по даче: «Матершинница и тунеядка. На огороде не работает».

Жили в деревне Маша и Вовочка. Была у Вовочки корова. А у Маши – бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

– Может, тоже попробовать?

Маша:

– Смотри сам, твоя же корова!

Разговаривают два братка:

– У тебя дача какая?

– Ну, как... обычная... шесть соток...

– Нормально... а участок?

Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.

– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?

– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!

– Ну ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!

Встречаются два приятеля:

– Слушай, каждый день у тебя новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься?

– А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки – и нет отбоя.

Через неделю встречаются:

– Ну как?

– Да никак. Ничего не получилось.

– Так картошку-то нужно спереди класть.

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.

Первый:

– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. долларов. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!

Третий:

– А я шофера нового нанял – очень доволен!

Второй:

– Я яхту купил. Все путем, стометровая, 20 млн. долларов, скоро поплыву по Тихому океану.

Третий:

– А у меня шофер новый – зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает – высший класс!

Двое других ему:

– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь – водилу себе завел нового и хвастается!

Третий:

– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

Муж и жена едут на машине на дачу. Ругаются. Вдруг смотрят – возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:

– Все мужчины – глупые свиньи!

– Правильно, глупые, – согласился муж и кивнул на кучу отбросов, – видишь? Жену себе ищет!

Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:

– А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?

– О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу.

– А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?

– У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.

– А как же ты остался без глаза?

– Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.

– Что? И из-за этого твой глаз ослеп?

– Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец:

– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину, и еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.

Русский:

– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.

РАБОТА

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).

Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз.

Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бочка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.

Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.

Температура в квартире.

Летом – 31 ?С.

Зимой – 13 ?С.

Средняя за год – 22 ?С.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.

ПРОЧЕЕ

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался... на земле.