Сборник - Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

– Пустое! С вашими-то антеннами...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.

– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.

Она задирает юбку:

– Вниз.

Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:

– А вдруг Сережа не спит?

Муж:

– Да спит он.

– А вдруг не спит?

– Да спит! Сереж, принеси воды!

Тишина. Муж:

– Ну, вот видишь, спит он.

Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:

– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:

– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?

Митрич задумался, а потом говорит:

– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...

– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

ВОТ КАК БЫВАЕТ...

– Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

– Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

– Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...

– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.

– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.

– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое...

– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.

– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!

– Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:

– У меня двое детей или немного больше...

– Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

– Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.

– Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.

ДЕВУШКИ О СЕБЕ:

– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.

– Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.

– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа...

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

– И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.

– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...

– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату, во все углы посмотрел... и... НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер...

– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались...

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:

– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

– Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:

– Да давай же, вылезай... говорю же тебе, она спит...

Мужики хвастаются друг перед другом.

– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!

– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

– А я один раз...

– А утром что сказала?

– Не останавливайся...

Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.

– Петя это ты?

– Я.

– Позови маму.

– А мамы нет.

– А где она?

– Она в ванной.

– Ну, тогда – папу.

– Папы тоже нет.

– А он где?

– Он тоже в ванной.

– А скоро они освободятся?

– Hе-е-е-е.

– Почему ты так думаешь?

– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.