Сборник - Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и конечно же там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте...» – думает девочка.

На половине пути лифт останавливается.

Девочка говорит дрожащим голосом:

– Дяденька, а вы меня сейчас изнасилуете?

Голос в темноте неопределенно хмыкает.

Девочка от отчаянья:

– Может, я вам лучше минет сделаю?

Голос:

– Ну, давай.

Девочка опускается, делает свое дело.

– Дяденька, может, у вас сигарета найдется, хоть закурить это все?

Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой, и в этот момент вспыхивает свет.

– Папа?

– Маша, ты куришь?

Стоят женщины в очереди за огурцами. Одна:

– Мне, пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

Другая:

– А мне, которые потоньше и подлинней.

Третья:

– А мне все подряд. Я их есть буду.

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!

– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только женщина...

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!

Возвращаются четыре женщины с курорта. Первая:

– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!

Вторая думает:

– Ну и дура!

Третья думает:

– Ну и смелость!

Четвертая думает:

– Ну и память!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пришел к мулле и спрашивает у него:

– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

– Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:

– Жена, я еще одного еврея убил.

Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:

– Жена, я убил еврея.

Жена, не выдержав:

– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!

Уходит с работы старый директор и говорит новому:

– Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи, что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.

Проходит время, новому директору приспичило, и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол, так и так, нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:

– Вы понимаете, Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу – у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно – так, может, в устной форме или задним числом оформим!

– Поздно, я уже сам от руки набросал...

– Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!

– Только не дави на меня!

– Хорошо! Ты будешь сверху!

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

– Был бы у меня на 5 см длиннее – был бы королем!

Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:

– А был бы на 5 см короче – был бы королевой.

Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином. Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

Через 5 минут:

– Я замерзла.

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...

– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

– Какая pазница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Проститутка:

– Что, ты еще не кончил?

Нимфоманка:

– Как, ты уже кончил!

Блондинка:

– Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

– Что вы делали в телефонной будке?

– Звонили конечно же!

– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!

– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься...

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:

– Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем.

Сказано – сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом. Маруся:

– Ну что, Вась, пора?

Вася:

– Нет, пока рано.

Маруся:

– А теперь пора?

Вася:

– Да погоди еще!

Через некоторое время. Вася:

– Пора, Маруся, стони!

Маруся (стонет):