Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная

* * *

Дело было в девяностых годах двадцатого века в Украине. Город уточнять не буду. В призывной комиссии был врач, известный тем, что за взятку всего в сто долларов объявлял негодным к военной службе еврейских юношей, которым часто приходилось в армии несладко. Происходило это следующим образом. Призывник говорил: «Доктор, у меня геморрой!» Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодицами сотенную купюру и говорил: «Не годен!»

У одного парня было всего пятьдесят долларов. Он надеялся, что врач удовлетворится и этим. Врач нашел купюру, посмотрел на нее и сказал: «Годен!»

— Доктор, — взмолился еврей, — у меня же геморрой!

— Да, — буркнул врач, — но слишком мелкий…

* * *

Молодой Кацнельсон не хочет служить. Он приходит к военкому и предлагает ему взятку. Сторговались на пятистах долларах.

— Только сюда мне их не приноси, — шепчет военком. — Встретимся ночью, на кладбище, в полнолунье.

Не то чтоб парень хотел идти ночью на кладбище, но делать нечего. Пришел и видит: сидит военком на кресте, совсем голый, но в фуражке. Он деньги взял, в фуражку положил, потом с креста слез и говорит:

— А давай потанцуем под луной, раздевайся!

Страшно парню, но в армию уж очень не хочется. Разделся он, покружился с военкомом между могил. Потом военком снова залез на крест и говорит:

— Иди, завтра на комиссии встретимся.

Приходит Кацнельсон на комиссию, его быстро прогоняют по всем пунктам и говорят: «Годен!»

— Как годен?! — в ужасе спрашивает парень.

— Так, годен! — невозмутимо говорит военком.

— Как годен?! Я же дал вам пятьсот долларов.

— Какие пятьсот долларов?! Когда вы мне их давали? — в свою очередь кипятится военком.

— Ну как же?! Вчера ночью, на кладбище!

— Вы хотите сказать, что я вчера ночью был на кладбище?! И что я там делал?

— Как что! — орет призывник. — Я пришел, вы сидели на кресте, голый, в одной фуражке. Взяли у меня деньги, спрятали в фуражку, а потом я тоже разделся и мы с вами вместе танцевали вокруг могилы!

Тут военком строго смотрит на врача. Тот машет руками:

— Не годен! Не годен!

* * *

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.

Приезжает экскурсия.

— А вы действительно не знаете, кому этот памятник?

— Почему, знаем.

— Кому?

— Хаиму Рабиновичу.

— А почему он называется памятник неизвестному солдату?

— А неизвестно, был ли он солдатом!

Встречаются как-то друзья евреи после долгих лет разлуки, глядят — у Абрама руки нет.

— Абрам, ты что, на фронте был, руку потерял?!

— Да нет! В армию тянули… оторвали…

* * *

Коган в чем мать родила стоит перед врачом призывной комиссии. Тот командует:

— Повернуться! Наклониться! Годен.

Коган возмущенно:

— Что, стыдно сказать мне такое в лицо?!

* * *

— Абрам, почему тебя не взяли в армию?

— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

— Где?

— Ну вон там!

— Да где? Не вижу…

— Да вон!

— А… Вижу!

— А я — нет.

* * *

Рабиновичу удается убедить врача в том, что он почти слепой. Получив освобождение от воинской службы, он прямиком направляется в кино. Купив билет, садится в один из последних рядов и вдруг видит рядом с собой того самого врача. Другой бы растерялся, но Рабинович спокойно спросил:

— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Пушкинскую?

* * *

Милиционеры обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

В принципе, в армии Когану были не шибко рады, но тут-то и проявлялась наследственная живучесть его предков, сорок лет скитавшихся по пустыне.

Обойдя своих товарищей, Коган устраивался на самом теплом местечке, еще и норовил провернуть какой-нибудь гешефт, по своему обыкновению.

* * *

Когда Когана берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.

— А плавать вы умеете?

— Плавать?! У вас что, кораблей нет?

* * *

Призывника Когана спрашивают, где он хочет служить.

— В ПВО хочу, в ПВО! Возьмите меня в ПВО, пожалуйста!

На него смотрят с подозрением — уж не работает ли он на вражескую разведку.

— А почему вы хотите служить в ПВО?

— А я возле аэропорта живу. Пожалуйста, возьмите меня в ПВО!

* * *

— Призывник Коган, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— Ой, ну я не знал, что это обязательно…

* * *

— Коган, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за нее жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за нее вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

* * *

Рядовой Кац жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:

— Кто украл у товарища сало? — И тут хлопает себя по лбу. — Но послушайте, евреи же не едят сало!

— Оно у меня не для еды, товарищ командир. Когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю, то смазываю эти места салом.

Тут выходит вперед дневальный и докладывает:

— Товарищ командир, рядовых Петренко и Сидоренко рвет!

* * *

В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит.

— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Никак нет!

— Пьешь?

— Никак нет!

— С женщинами путаешься?

— Что вы, товарищ командир, у меня есть невеста на родине!

— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.

К обеду перед полковником стоит второй лейтенант. Форма помятая, трезв вроде, но глаза красные.

— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Так точно!

— Пьешь?

— Случается.

— С женщинами как?

— Все в норме!

— Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник выглядывает в окно, видит — въезжает машина, из нее вылазит какой-то плюгавый лейтенант. Форма перешита, а ботинки и вовсе с «гражданки». Он кое-как вытягивается и докладывает:

— Лейтенант Коган. Товарищ полковник! Бабы и водка в машине, можно ехать на рыбалку!

— О, замполит приехал! — радуется командир.

* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, говорит:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, а то я тебе воды не дам.

— Ладно, не буду.