Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

— Давай анекдот расскажу.

— Но только не про евреев!

— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по улице два негра — Мойша и Абрам…

* * *

Рабинович научился лучше всех собирать и разбирать автомат, а потом отлично отстрелялся. Старшина:

— Вот берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!

* * *

Осенью 1917 г. русского, узбека и еврея назначили на один из самых ответственных участков. Им строго приказали: водку не пить, в карты не играть и не хулиганить.

Вот стоят они на посту, делать нечего. Кто-то и говорит:

— А давайте, ребята, в картишки сыграем?

— Ну, дык, давай!

Играют. Вошли в азарт. А тут разводящий:

— Ну что, мужики, значится, в картишки режемся?

— Никак нет!

— Ну, вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно! — Поклянись на Евангелии, что в карты не играл.

— Ну, клянусь, — нехотя ответил русский.

— Ладно. А ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Поклянись на Коране, что в карты не играл.

— Ну, клянусь, — с большой неохотой поклялся узбек.

— А ты еврей?

— Еврей.

— Ну-ка клянись своей Торой, что в карты не играл.

— А это зачем? Никто не играл, один я играл? Я что, сам с собой играл?

* * *

Прапорщик видит, как новобранец Коган ест яблоко, а косточки аккуратно складывает в карман.

— Зачем ты это делаешь? — спрашивает прапор.

— А я их продам, — охотно поясняет солдат. — Ведь они здорово интеллект повышают!

— Продай мне одно!

— Сто рублей!

Прапорщик достал сотку, взял яблочное семечко, проглотил и ждет. Через какое-то время подозрительно смотрит на Когана:

— Слушай, я ведь на эту сотку могу десять килограмм яблок купить! — возмущается он.

— Именно, — улыбается Коган. — Видишь, как ты быстро соображаешь!

— Верно, — бурчит прапорщик. — Помогает! Слушай, продай мне еще штучек пять…

* * *

Перестрелка в Чечне. По окопу идет солдат Коган, у него в руках две бутылки пива. Он нараспев выкрикивает:

— Холодное пиво! Всего пятьдесят рублей бутылка!

Тут в одну из бутылок попадает пуля. Коган кричит:

— Сто рублей бутылка!

* * *

Афган. Солдаты сделали опорный пункт в горах и отдыхают. Рядовой Коган ходит между военными:

— Недорого — фотографии голых девушек! Есть блондинки, брюнетки, рыжие…

Тут место расположения обстреливают из тяжелых орудий. Когда дым рассеивается, Коган добавляет:

— Йод, лейкопластырь, бинты!

* * *

Новобранцу Когану велели почистить ведро картошки.

— О, в двадцать первом веке в армии должна быть специальная машина для чистки картошки! — возмущается солдат.

— Конечно, — соглашается сержант Кацман. — Вот передо мной ее последняя модель!

* * *

Новобранец Коган попал на флот. На корабле паника: первый помощник говорит капитану:

— Дела плохи, барометр падает…

Новобранец Коган встряет:

— Что? Падает? Так надо продать его, пока не поздно!

* * *

А не ошибаемся ли мы в Когане, считая его плохим солдатом? Может, это он здесь такой, а как попадет в израильскую армию — так становится настоящим воякой?! Наверное, так оно и есть, ведь недаром про Израиль существуют такие анекдоты:

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:

— Решил Я создать страну и назвать ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с морем в центре и на юге, с густыми лесами и плодоносными садами. Я населю эту страну евреями, это будут умные и достойные люди, которые будут известны всему миру.

— Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.

— Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам.

* * *

Идут арабо-израильские переговоры. Каждая сторона настаивает, что именно они населяли эту землю раньше и имеют на нее право. Слово берет израильский полковник:

— Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…

— Неправда! Нас тогда еще не было там! — закричал арабский посланник.

* * *

На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:

«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».

* * *

Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:

— Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски — «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»

Буш говорит ему в ответ:

— Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.

— А что же там написано?

— Да не знаю, я на иврите не читаю!

* * *

Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.

70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: третья мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:

— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если третья мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в третьей мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?

* * *